| 十二月 · 我知道 |

我知道这次我真的永远失去你了

一度对你心死
因为觉得你真的伤害到我了
但是后来发现
心死并不等于死心
我对你
还不死心

可是不敢再找你
一直保持着冰冷的关系
一直到你主动找我
没想到是为了来骂我
不过也多亏了那次的小吵
我们才真正有一点像朋友了

就算你让我失望也没关系
就算你让我难过也没关系
就算你让我伤心也没关系
因为是你

我学习长大变得更加成熟
却发现其实我一直都只是个小孩子
想起你不会哭不代表成熟了
只是在别人面前忍住眼泪久了
自然就不会落了

我一直觉得自己真的特别没用
什么事情都做不好
就连离开你这种事情也做不好
没有了你的生活整天哭哭啼啼
没有让自己成长

我偶尔会想
你会不会突然想起我
然后有一点难过？

事实证明我错了。

在你的harddisk中
无意发现了你们帮瑜庆祝生日的影片
很搞笑，很开心，很快乐
好奇心作祟我点开来看
那一刻其实有罪恶感
因为毕竟是你们的东西
之后转换为快乐，感触，然后心酸

几个影片电脑自动播放
所以我也跟着一个一个看完了
我很羡慕，瑜能够有这么棒的庆生活动
我听到你们说，18岁生日很重要
我想起当初那个执意要去JB帮你庆生的自己
还记得吗？
我据理力争的理由是：18岁生日很重要

听着听着
我听见你说
不要哭啊，我最怕女子哭的
我想起当初那个因为吃醋最后在你怀里放声大哭的自己
还记得吗？
我靠在你的胸膛，你越说不要哭，我却哭得越来越厉害
哽咽着，说着我哭的原因
那是第一次，我觉得真的有人在乎我的
真的有人会心疼我的眼泪
然而，是不是爱哭的我让你完全没辙了
所以最后你还是离开了...

最后的最后
我听着你的欢声笑语
我看着你们亲密互动
我看着你的熟悉笑脸
我知道
你过得很好
并没有因为偶尔想起我而难过
并没有因为我们的分手而难过
你过得很好
不像我像个还没长大的孩子哭啼
不像我像个要不到糖的孩子任性
不像我像个失去你活不了的胡闹
你
很好
一直都
过得很快乐

最后
哭了
我累了，也泪了

才发现原来之前可以很淡然提起你都不哭
不是因为真的不爱了
而是还没触碰到最柔软的伤心处
只是从来没想过
那个最柔软的伤心处
是我最希望的事情
就是你一直幸福快乐

你做到了
我却无法接受
无法接受我这样爱着的你能够离开我好好活着

人
总是自私的吧
我也是
我自私地渴望你对我还是有感觉的
我自私地渴望你还是像以前爱我的
我自私地渴望我还是可以当你伴侣
我自私地渴望你一辈子都属于我的
我自私地渴望你这一辈子只会爱我

然而老天爷看不过眼我的自私
让我演出了人生最悲哀的默剧

在真正知道这一些的时候
我才知道
我是真的真的失去你了

尽管我多么不愿就这样失去你
我还能改变什么？
你还爱我吗？

我虚伪
我惭愧
我嫉妒你幸福
你这个傻瓜

不要逼我说谎话
爱一个人是占有
一点都不伟大

我...这样爱你
真的很可怕...
对吧？

尽管我再怎么难过
也请你
好好地，幸福地生活下去吧！

我知道
那是你想要的
也是我渴望的
也是我无法接受的
但我更愿意
你是幸福的

| 十一月 · 《世界很好，我们很糟》 |

其实看完这本书有点久了
看到最后的时候真的觉得很虐心
我其实没写过多少读后感
所以自觉这篇也写得不会很好
请别把它当成读后感
就只是单纯分享一下

我也是个乡村孩子
我也很向往来到这个大城市
我不知道是否每个乡村孩子都会向往这个霓虹灯绽放的地方

初入这个城市
一切竟是那么新鲜
一开始，懵懵懂懂什么也不知道
兴奋得像个孩子

然而走在这个地方
久了，你会发现一切都不一样1
城市不如你想象的美好

开始发现这城市存在许多人
有些人的确真心待你
但却有着一些势利眼的人
真的是一种米养百种人

带着浓厚乡村气息的人
被一群自以为高尚的人看不起
身上还留着的淳朴感觉
竟成了让别人嘲笑的一种资本

书里
好不容易
胜和烨来到了仁大哥所讲述的
美丽的城市

一开始只是单纯的目的
想要出去闯闯，打工存钱念大学
当时的他们
觉得未来充满了新希望
谁会想到后来竟步上了一条不归路

从看到他们越陷越深的时候
我就想着
有一天一定会出事的
只是我没想到
作者会将结局写得那么重
重得看似只是一本书的结局
却深深的刻在心里

烨死了
很轻的三个字
我想这一辈子都会成为胜心里最重的伤痕

我曾经做错过事情
伤害了别人
尽管最后选择认错
但相信在彼此心上依旧是一道曾有过的伤口
然而庆幸的是我们都活着
还能选择道歉与原谅

我不知道偶尔无意的言语
是否会伤害到我一生最重要的朋友
毕竟话语就是一把利器，而且还是一把双面刃
伤了别人也会伤害自己的
但是我不愿意去伤害那些很重要的人

经历了某些事情
我很怕失去
我很怕隐瞒
我很怕欺骗
我很怕背叛
我很怕被整个世界抛弃的感觉
比起往常更怕

可悲的是
我今年几乎一整年都被环绕在这种感觉里
而且还要是被最重要的人这么对待
那刻真心觉得很痛很委屈很难过

那么胜失去烨的时候
也是这样吧？
那些他们经历的事情就是一把双面刃
那把双面刃夺取了烨的性命
却也深深地刺在了胜的心上

现在的我
也生活在城市里
在这个城市里求学

从一开始抵达这里的兴奋
一直到现在的孤独
我的一切热情早已被这城市的冷漠消磨殆尽
不能说这城市没有热情
而是真的太少太少
多少人都是为了自己的利益而存活着？

我想念的
是我那熟悉的乡村
不仅仅因为那里有我的家
我的一切眷恋
更是因为那里有着更厚实的人情味
更淳朴的气息
在那里，我得到一丝丝的平静。

这个世界
或许说这个城市
真的如书名一样很好吗？
那么我们真的如书名一样很糟吗？
抑或相反？

我觉得
这世界本是好的
而我们也本是好的
但在时间世界各种存在的利益消磨下
城市开始乌烟瘴气
为了生存我们开始变糟

有谁
仍然保持着那一点点赤子之心的光
照亮身边的人？

| 十一月 · Someone I Really Care |

我在乎
一切我在乎的人

我在乎
那些在乎我的人

曾经
我所认为的真心爱我的朋友
到最后竟是尔虞我诈

曾经
我所认为的真心关心我的朋友
到最后竟是互相取代

从以前
我就很讨厌被欺骗这件事情
非常非常

在发生了一连串的事情之后
我以为
我终于找到了这辈子不会欺骗我的人
但是现实告诉我是错的
再亲再好
也是会有隐瞒有欺骗

我
18岁第一次体验到被闺蜜欺骗的感觉
那一刻我很气很气
为什么要骗我？
明知道我很期待，明知道她对我有多重要
可是却还是选择了欺骗我

假如没有偶然提起
我是否一辈子就会被蒙在鼓里？

我气得想大骂大哭大喊
就好像当初被前度骗了的时候
没忍住眼泪就哭起来一样

可是一切都没有发生
难过
可是没有大哭
伤心
可是没有大喊
生气
可是没有大骂

我预想
假如我真的沉不住自己的脾气
开始破口大骂的话
我们可能会就此决裂
所以我没有大骂

再者
或许对她而言我仍是不懂事稚嫩的孩子
她仍担心我不懂得体会别人的难处
所以选择不说

到最后
即使我再怎么接受不了被骗的事实
但是还是接受了
因为已经过去了
说再多也没用

而且
我想好好守护一段友情
一段真的可以到永恒的友情

我在乎这段友情
才当什么事情都没有的

谢谢曾经为我那么累的你
我想说
以后有什么事情，都告诉我好吗？

我会体谅你

| 十一月 · 自私 |

以前
他总是说我人真好
真傻
只会替别人着想

对不起
我其实是自私的

我被问
万一你和我很好很好的朋友在一起了
我会怎么样？

我很想很想祝福你
但是对不起我做不到
我骗不了我自己

那一刻
我觉得即使那个人是我再要好的朋友
我也接受不到

我没办法看着你们出现在我面前
我更加没办法和那个朋友单独相处了

我很自私
因为我很喜欢你

第一次的恋爱太懵懂
我把你捉得太牢让你近乎窒息
所以你离开

可是你知道吗？
那是因为我在乎你

你从来没跟我说过你不喜欢我这样做
我就真的不知道你不喜欢
最后你忍不住了爆发了
说分手了
我甚至没有挽留的余地

我很自私我知道
那么你知道吗
那是因为我爱你
很爱很爱你

| 十一月 · 新日子 |

不知不觉又11月了
感觉时间真的过好快

去年11月
我最开心也是最难过的日子

前几天我生日
我答应了朋友
我以后都不会再为了前度而伤心

我必须说明
我只说不会再为他而伤心
可是没说过我不会继续喜欢他哦！

喜不喜欢他是我的权力
而你们能够影响的决定
就只有我会不会继续为他伤心

倘若我继续为他伤心
你们也会担心
所以我才答应你们不会再为他伤心

只是倘若我继续喜欢他
他也不知道
我就没有对任何人造成任何的伤害
所以这个是我自己的，也是我很坚持的决定

十一月
感觉很心累
但是希望这个11月能对我好一点
我会加油的...

| 十月 · 我的少女时代 |

又是隔了一个星期才更新
最近与其说比较懒散写Blog
更确切的说法应该是我很懒惰开电脑
也很讨厌用手机写Blog
所以每次都这样拖延了

首先必须说一件很难过的事情
那就是晴这个星期没回家乡了
她说因为临时有些事情要处理
所以这个星期就真的没办法了

听到这个消息
其实我挺难过
因为我期待了很久的说
毕竟我们已经八个月没见面了
等她下次有空回来
又不知道是什么时候了
可能是明年农历新年
那么我们就真的一年没见了

假如换成其他人的话
我可能还会想说他们是不是要给我一个惊喜
因为我生日在这个星期 (( 自恋鬼谁理你啊 !
可是晴吧、不会是这样的人吧哈哈哈

跟他们在一起的日子里
他们总是比较成熟的代表
我则是比较幼稚的代表
每回儿有什么惊喜party还是鬼灵精怪的活动
都是我这个捣蛋鬼想的
他们一直以来都比较低调 (?)
也比较不会去想这些东西
他们比较实际的大概是会想要送我什么礼物这样

不管怎么样
总之晴这个星期回不来了
真的是很！难！过！

接下来吧说些其他事情
上个星期五去看了近日爆红的《我的少女时代》
其实我会看这一部电影的主要原因
不是因为他的宣传噱头、不是因为他的戏名、不是因为好评不断
只是因为女主角宋芸桦

宋芸桦曾经担任《等一个人咖啡》女主角
我看那部电影看哭了
在我大概看了这部电影的十几天后
前度去看了
就因为我说了一句话，我引用了阿拓的台词，然后稍微改编
“ 假如哪一天，我发现他其实没有比你好，我会选择你的。”
看了这部电影大约一个月之后
我们在一起了
当时候心想，假如我们是一起去看《等一个人咖啡》，那该有多好

在一起的日子里
我们曾经有想过一起去看电影，就好像一般情侣一样
可是也因为一些原因取消了
那时候心想着，没关系嘛，反正我们还有很多时间
谁知道一眨眼就分手了
我以前也曾经想过
假如宋芸桦或者是布鲁斯拍电影的时候
我们两个一定要一起去看

最后等到了宋芸桦的《我的少女时代》
可是却等不到以往一直坐在我左手边的人
所以我选择了自己一个人去看这一部电影

有时候我会在想
命运是不是故意捉弄我们？
我想过各种会遇见你的场景
可是从没想过地点会在戏院
当时我正要入场，而你刚看完出来
当时如果芊瑜没有叫住我，我们是否就会这样擦肩而过？
遇见你的时候
我以为我可以很勇敢向你打招呼
但是那时候我才真正发现我很懦弱
因为我很怕很怕，很怕当时就在你面前哭了，很怕你其实根本不想见到我
跟芊瑜打了招呼，就匆匆忙忙进去了，那时候，你还会不会像以往一样看得出我的慌张
我知道，你没有。

电影从开始到结束
我没哭，辜负了一堆人的期望
但是却被触动了心弦
说起来可能不信，我最感动的画面
是全校都站起来撑徐太宇的画面

很多人看完了这部戏之后
都认为徐太宇是好男人什么的一大堆
我不否认徐太宇是好男人
他为真心做了很多很多
他一直都在为真心着想
为了不让真心担心甚至隐瞒她
他在最后甚至是实现了当初对真心的承诺
“我叫刘德华唱给你听”

可是我也想说
徐太宇很自私，18岁的徐太宇很自私
他什么都没说清楚，就离开林真心
那个很喜欢他的女孩
关于我说的这句话，很多人反驳我
说徐太宇是为了真心着想才离开她
而且太宇也不知道真心喜欢他
甚至有个闺蜜问我
是不是因为林真心的故事和我的故事太像
所以我觉得徐太宇很自私

在我的少女时代里
我的那个徐太宇比电影里的徐太宇勇敢很多
我的徐太宇在明明知道我有个喜欢的欧阳非凡的情况下
坚持和我告白
因为他觉得他不说，才是傻
不同的是
我的欧阳非凡最后没有喜欢我，我和他成了好友
我和我的徐太宇在一起了，那段时间很幸福很幸福
我的徐太宇最后自私地离开了，不想电影里的徐太宇，最后实现了承诺回来了

我觉得可能我是站在林真心的角度吧！
又或者说是把我自己的角度加在林真心的身上
我觉得没有人想过林真心在被徐太宇抛下时的那种感受
看到真心哭得那么惨的时候
我想起了去年自己也哭得快气喘病发的时候
我觉得我可以感受到那种痛
我曾经想过，或许林真心其实比我更痛
那时候她是看着自己喜欢的人和另一个女生在一起
而我只是被自私地离开了
那一段时间
当我们真的很爱很爱一个人的时候
那个人却突然选择淡出我们的生命
就好像心头的肉被强行撕走了一样
那种感觉真的很痛很痛
不过真心最后还是幸运的
她最后还是和徐太宇在一起了

其实我在看这部电影的时候
我第一次
在看电影的时候脑海里不断闪现一个人的样子
那个曾经说过很爱很爱我的，属于我的徐太宇
我在选择座位的时候特别空了左边的座位
因为我想把那个座位当成他还在我身边的想象

现在网络上很多《我的少女时代》十大经典台词什么的一大堆
我记得其中一句是
【我的愿望是，希望你的愿望里有我】
只能说，从去年我正式爱上我的徐太宇的时候
我的每个愿望都有他，每个祈愿都是为了他
还有一句
【虽然你很笨又喜欢别的男生，但是我还是喜欢你】
这是当时他对我说过的话

分手之后
我觉得我还是很犯贱
有什么自己觉得好的事情第一时间都想告诉你
或许就像你说的
不自爱 · 不自重
我大概就是这样一个人
我真的不知道为什么我要为了你把自己搞成这样
连我自己也看不过眼
但是我却没有能力好好保护自己，守护自己
我告诉自己千万个必须讨厌你的理由
· 你不要我
· 你答应了的事情没做到
· 你欺骗了我的感情
………… 等等一堆理由
只是那始终比不上一个喜欢你的理由
· 因为是你

生日即将来临
希望那天自己能开开心心的吧！

| 十月 · 重要的人重要的日子 |

首先要向Blog说声对不起 T^T
好久没更新了 T^T
今天暂时还是10月19日
我在等着十二点
因为十二点之后就是闺蜜晴的生日了 !!!!

其实以前从来没想过
在18岁生日这么重要的日子里
我们居然会相隔那么遥远的距离

曾经以为她不是在芙蓉就是在KL念书
这样她生日的时候我还可以陪她过
可是万万没想到最后去了JB
18岁生日这么重要的日子也陪不到她真心难过

我和她要说认识就已经是八年了
不过中间有被偷走的那五年哈哈哈
所以我们真正认识并熟悉起来的时间只有三年

短短三年
我没想过她可以升级到这么重要的位置
我的闺蜜
我和其他闺蜜最少也认识了个十年吧！
认识了六年才当闺蜜的说

和晴在一起的时候
不像我和其他闺蜜在一起的时候
也不像人家说的闺蜜就是要怎样要怎样啊
她在我生命中，扮演一个导师的角色吧！

每当我遇到什么困难
她都会帮助我
我真的做不了抉择的时候
她也会在我身边陪我

还记得那天我写了好长一段话打算send给前度
但是怎么都下不了手
之后我跟晴说了这件事情
晴只说了
【你要怎么做你自己决定，但是我一定会支持你的。】
因为这句话，我send了出去

晴是我最坚强的后盾
在她面前我可以肆无忌惮做自己
展现我的固执幼稚任性不懂事
她都会包容
她也会教懂我很多事情
在她面前我不需要伪装坚强
因为她知道其实我有多脆弱

她在我迷失的时候不会盲目安慰我
她总是给我一个前往的方向
甚至在我固执任性了九个月之后
她还是一直陪在我身边没有离开过

当我有时候真的觉得一个人很难受的时候
她都会无条件听我诉苦
开导我

其实在这段友情里，她付出远远比我多
我很笨，也总是没有能力去解决一些很大的事情
所以她面对烦恼了，我也不知道该怎么做
但是尽管我是这样的我，她也没有嫌弃过

这一辈子，真心觉得有她是一件很值得的事情
与她相遇就是我的小幸运

好了，现在已经11点57分了
我要打电话给她了
待会儿继续

------------------------------------------------- 通话中 ------------------------------------------------------------------

结束了长达快三小时的通话
我喜欢这种无话不聊的感觉 XD

好吧
在FB更新之后我就要滚去睡咯！

| 十月 · 忘不了 |

今天特别一些
整篇都是关于前度的

首先是昨晚和小老爹聊天
小老爹实际年龄比我还小
可是还要我这个大女儿
还真是辛苦了 =P

小老爹问我还有事没
因为我上个星期吧
整个星期都心情不好
都是因为前度
然后我发现
昨晚我和小老爹真的说了很多很多
关于前度的点点滴滴
所有我觉得对不起他的事情

有时候我经常会发呆
然后就想起过往我们的种种
那个笨蛋
在这段感情里他总是付出得特别多
比我多很多
或者说我没付出也没错吧...
所以难怪他会累
难怪他会说分手

我有时候随口说需要什么
事后连我自己也忘记了的东西
他全都牢牢记在心上
还记得我有一次生理期
随口说了有暖暖包就好了
事后自己也忘了
结果他就偷偷买了一个
本来没打算给我知道的
打算等我下次生理期的时候给我
结果因为我用着他的FB的时候
他和闺蜜的聊天室跳出来
都是暖暖包的资料和照片等等
本来我还以为是他姐姐要买的
结果联想到他之前曾经问过我关于生理期的事情
例如多久来一次啊真的很痛吗下次大概是什么时候之类的
加上他也有说过下次我给个惊喜你
就猜到了那个暖暖包是他要送给我的11月情人节礼物
他说我是个好奇宝宝，啥都爱问，结果没惊喜了
那时候没说的，现在都对他说
【大笨蛋，不一定要我不知道才是惊喜，你的这份心意已经是最大的惊喜了】

还有一次是买班服的
那天我们和朋友一起出去喝茶
他陪我坐在后驾驶座
其实当时做班服全都是他帮我联络的
看到我烦恼的样子
他就会问怎么啦
那时候我就跟他说经济拮据啊啊
买不起衣服哈哈
那时候其实也没啥别的用心，纯粹发泄而已
听完之后他就从钱包里拿了钱出来
然后往我手里塞
说拿去买这种话
接过钱的时候心特慌
他也只是学生，也只有平时假期去帮哥哥打工赚钱
他却什么都没说，硬把钱塞给我了
那举动，真的是特别感动
爱情，真的值得让一个男人为一他的女孩儿付出一切吗？
写了那么久的爱情故事
才第一次真正体会到爱情这回事
结果以后我都不敢在他面前抱怨没钱用了哈哈哈
好怕他又拿钱给我
就算是情侣，也不能够频繁用对方的钱吧

好多次我们在一起都是他买单
就算不只是我们两个出门
而是朋友一起出门
他也全都买单
害我好心疼 T^T 大哥那都是钱啊 T^T
出去喝茶他付钱
偶尔读书累了到楼下杂货店买些零嘴汽水他付钱
肚子饿了打包食物也是他付钱
在朋友家买菜煮饭他付钱
生理期买卫生巾也是他付钱
比谁都疼我
生日礼物加每个月情人节礼物
这简直就是在养我了 !!!!

说起每个月情人节礼物吧
其实我压根儿不在意每个月的情人节
对我来说我只记得214是情人节
可是他呢，就说他在意，他希望每个月都能送我一份情人节礼物
还记得第一个十月份的情人节前一天
还被我骂了
因为顽皮啊、跑去翻墙、结果跌倒了弄伤手了
当天晚上闺蜜跟我投诉，他就被我骂了
结果第二天送礼物来了，才知道原来昨晚他去找闺蜜也是为了我的情人节礼物
又不舍得骂他了，疼回疼回 =P

说了解吧
我觉得他大概就是全世界最了解我的人了吧
每回儿我看见喜欢的背包
总想着说下回一定要买
结果下回下回
就忘了
最后有背包了，还是他送的生日礼物
我问他为什么送这份礼物？
他说，因为他知道我需要
说是因为我每天背着背包到处走，还说什么背包是安全感之类的
其实这些话我也不太记得了
真的说说就罢了

通常吃醋的话
男生不都会觉得女生是在无理取闹吗？
他也会
只是一开始他真的不明白
就只能一直哄一直哄
然后哭了，就为我抹去眼泪说不哭了
之后知道了什么原因让我吃醋了
他也说，知道了，下次不会这样了，笨蛋
对他而言，我会吃醋，其实是因为安全感不足
他说过，我真的是一个很缺乏安全感的人呢
因为缺乏安全感，所以有时候真的是我无理取闹的时候
他也照样把责任往身上揽，认为是自己做的不好，不能给我足够的安全感
这样的男孩儿，对我很好，包容我一切任性闹脾气，让我也好心疼他

最后分手了
他却什么也不说
没跟他朋友说
甚至他们出去毕业旅行的时候
他朋友拿我来捉弄他
他也只是笑笑没说话
如果不是因为微信的一次真心话游戏
他朋友大概也不知道我们分手了
大概也就不会一直问我为什么分手了
一开始我挺埋怨他的
说为什么都不跟你朋友说清楚
害我一直被问很难受
可是换个方向想想吧
假如我们都没说我们分手了
那么就不会有人知道也不会有人一直问我了
依据还喜欢着的小私心
我希望你的不说是你保护我的一种方式

小老爹听我说了好多好多
也骂了我笨蛋
小老爹说我怎么还不懂？
其实他从头到尾都一直在保护我，都不想让我受伤害
小老爹说
其实根本没有人知道他是怎么想的，我又凭什么说他是累了不爱我了
小老爹说
一个男人在自己喜欢的人面前就会变成宇宙无敌大笨蛋，而他也是
小老爹说
在一段感情里，没有计较谁付出比较多，也没有所谓的累不累，因为这就是爱情
小老爹说
这个大笨蛋一直以来都为我付出那么多，他是绝对不会因为累就说分手的
小老爹说
我有没有想过，其实他或许从头到尾做的一切，都只是为了保护我，只是他还是喜欢我的
小老爹说
他真是TMD体贴，有谁会不在房间睡觉跑去椅子坐着睡，难道睡椅子有比较舒服吗？我还感受不到吗？
小老爹说
或许我们复合的日子也在一天一天倒数着呢？别想太多没事的，那一天会到的

只是小老爹
不敢再放任何期望了
我怕希望越大失望越大
我告诉小老爹
我给自己最后一个期限吧
1028
那一天是我生日
假如他真的没有任何表示
他
就是真的不爱我了
到时候我们都不许说起复合这两个字
到时候我们都不许说他对我有多好了

我依旧疑惑的事情还存在
那个我们分手的晚上
他姐姐说他整个晚上就坐在外头发呆
也不念书
都不知道怎么了
我想问，那时候
你是不是也为我们的分手
有一点点难过、有一点点伤心

其实很多时候
我们在犹豫着该怎么做的时候
心里已经有了个答案
而我
也很明确的知道了
我的答案究竟是什么

| 十月 · 客气与过去 |

好久没更新了
最近总是做这个做那个
就忘了
erm...这次的题目很押韵
客气 & 过去
keke

首先先来说【客气】
这是一个抒发心情的题目

对我而言
所谓朋友
不一定是举止行为不客气的那一种
所谓的不客气
就是在聊天的时候
很随心所欲的聊
偶尔放些表情符号啊之类的
就是会表达自己现在想表达的东西
对我现在的朋友，我都是这样的

反之
哪一天你发现我对你客气了许多
也就是聊天时
我会用
“那么” 、“好的”、“谢谢”、
这种诸如此类的话语
你必须清楚知道一些事情
那就是我的耐心已经完全被你消磨殆尽了
而你，也不再是我的朋友

曾经他说我傻
被利用还浑然不知
知道之后也只会自己在那边对他哭诉
然后就一直哭
他说看不过眼我这样，他说他心疼我那么傻
我应该更加懂得保护自己
但是当时他在我身边，他就是我的天下
所以哭了累了痛了，他帮我撑着，总是抹去我的眼泪说没事了
只是现在他不在
没人为我抹眼泪
而我保护自己的方式，就是不让人有第二次伤害的机会

你伤害了我一次
我就对你敬而远之
对不起，我只是在保护自己
社会险恶人心叵测
我没办法保证你是否今后都不会再伤害我

想对自己说一句话
【当你觉得全世界都在为难你的时候，你更要抬起头来不让眼泪落，证明给世界看你的努力】

只是，我现在有点累
好想好想就此长眠
像那个家伙说的，人生活那么长来干嘛？
都只是在自寻烦恼
早些死掉不好吗？
好像很有道理...

接下来的主题是【过去】
刚刚在看自己制作的SG影片
一种感觉很莫名
我没想过
我会以这种方式来参与他的过去
那些照片似乎都在告诉我
那些我遗落了的他的生命经历

看回以前的他
和现在的他
真的成熟了很多
样子也好，性格也罢
现在或许成了更有担当的人

我不知道你变成怎样了
听着姐妹口中说起的你
感觉熟悉却又陌生
还是一样坏，却又好了很多

突然觉得在那一段感情里
你总是特别了解我
而我连你喜欢什么也不知道吧...

我们在一起的时候
我甚至不知道你海鲜过敏
把我过敏的海鲜给你吃
到最后还是朋友告诉我你有海鲜过敏
可是你却特爱吃海鲜

我担心你
担心你这个小馋嘴
我不阻止你吃海鲜你就一直吃一直吃
所以跟姐妹说起了这件事情

有一天你带了一堆小虾回宿舍
姐妹看见了脱口而出
说你对海鲜过敏，不能吃
你说你没有过敏，你反问姐妹是谁说的
姐妹只说了：看你这个样子都知道你过敏啦
但是我想
聪明如你，你怎么可能会猜不到是我说的呢？

那天提起旅行
我始终把乌镇放在我的第一行列
因为那是你曾想去的地方
我想知道，哪里究竟有着什么样的魅力吸引了当时的你
姐妹说，其实你现在很像也没有很想去了
但是我想说
不管你还想不想去，我始终想帮你达成这个曾经的愿望
我想看看你曾经喜欢的地方，有着怎么样的一个风景

那天姐妹生病了
说宿舍大部分人也病了
第一个是你
已经是两个星期前的事情了
但是到现在都还没康复
那一刻，我不知道我有没有把担忧放在脸上
我希望没有，因为我不想让她们知道
我还关心你
回到家后
我一直思索着
到底要不要发送信息给你好呢？
我好想说：你这笨蛋，怎么又生病了？就是不懂好好照顾自己！你要喝多一点水记得吃药，不要每天对电话那么晚睡，生病了还要让人家担心！
你会不会觉得这段话好像很熟悉？
对啊，在一起的时候，我生病了你总这样说我
你受伤了我也总这样说你
互相骂对方是笨蛋，感觉其实很甜蜜
但是我最后始终没有发出去
就连一条简单的【好好照顾自己】也没发出去

我们现在的身份似乎很尴尬
我甚至不知道对你而言
我连朋友也沾得上边没
所以我没有任何的身份去关心你
散场了的拥抱
我却还在紧紧抓牢

前几天1005
好重要的日子
本是相恋一周年
你却选择离我而去
明明是假期
你却选择了在前一天就下芙蓉
让我不禁怀疑
你是不是不想在这么一天里
和我待在同一个地方

那一天
很多零散的画面在我脑海里乱窜
感觉不记牢的话就会散开
那时候特别慌张
我害怕我会记不起
然后你就消失在我回忆里
假如忘记了这么一段回忆
改变我人生的这么一段回忆
我是不是就该去死死好了？
哈哈

今天这两种心情参杂在心里
真的觉得死人真好
什么都不用烦恼

我
现在已经找不到一个
愿意听我说话的人了

请
不要再告诉我是我想太多
不要再对我说要开心一点

我
已经没有力去开心了

我
现在最大的愿望
就是好想好想
和他一起去一次说好的旅行
留下一张合影
当做最后的纪念……

| 十月 · 初始的悲哀 |

好好一个十月
就这样被我搞砸了

我拿我所有的希望去赌一次他的真心
然后我输了

其实结果早该知道
只是我偏执
想让整件事情有个了断

十月
请对我好一点
好吗？

| 九月 · 末 |

九月的最後一天
在這最後一天過完之前
我就跑來更新部落格啦

這個最後一天
感覺也發生了好多
時間也很快過去

今早上單車的通識課的時候
老師希望我們小組能夠來一次單車之旅
來回必須50公里
我其實沒什麼做運動
可是卻很期待
因為單車之旅還是第一次
感覺很新鮮會很好玩
而且騎著單車吹著迎面而來的風
感覺所有煩惱都沒有了

接下來發呆了一個小時左右吧
就上第二堂課
也就是生涯規劃

一開始根據我的預計
生涯規劃就是那種比較沉悶的課
老師是比較嚴肅的
上課的時候都是老師在前面說我們在後面聽
然後做功課交功課
但是我還是選擇了這個
因為經常和閨蜜聊天
真的覺得我需要規劃一下我的生涯

結果出乎意料
老師異常親切
也很健談
上課的方式也很不同
今天老師讓我們找出了在自己內心最重要的是什麼
老師說這些都會影響我們的對於未來的規劃

第一個小遊戲還好
第二個小遊戲就開始慢慢發現我最重要的東西
第二個小遊戲是選擇卡片
我選擇了這一張卡片

承諾 （不好意思圖片是反過來的）

一開始選擇這張卡片的時候

我沒有看到上面的字

我首先看到的是一群人

那種感覺給我很熟悉很親切的感覺

所以我選擇了它

選了之後才發現上面的字是承諾

卡片里有一對新人

然後身邊都是親朋好友在祝福他們

我很喜歡這種感覺

就是那些特別要好的朋友 (( 這是我對老師的說法

也就是女閨蜜和男知己都聚在一起的感覺

我覺得這樣很完美也很幸福

還有一個這張卡片觸動我的地方

是我沒有跟老師分享的

那就是【承諾】這兩個字

還有那對新人

我剎那間想起的是當初他對我許下的承諾

他說好會娶我的那個承諾

他說這一輩子會好好照顧我的承諾

我們都說好

結婚那一天，閨蜜是我的伴娘

那傢伙是他的伴郎

我的大哥你的兄弟我的竹馬全都會出席

這或許也是我會選這個的原因

之後第三個小遊戲

跟著自己的思緒

想象幾年後的你的生活

我想象到的是和他和閨蜜

和女閨蜜和男知己一起的畫面

我們在同一個屋簷下

幸福的打打鬧鬧

老師說朋友將會是影響我未來的很大因素

我承認

閨蜜知己對我很重要

有你們就是幸福

課堂最後結束的小感恩

有一個是要感恩自己

我選擇了這麼感恩自己

這個也是倒轉了，內容是【感恩和慶幸在於事情發生之後卻沒變得更糟】

感恩自己

在失去了後天至親之後懸崖勒馬

沒有讓更多人從我身邊離開

感恩

今日情緒有些大暴走

我第一次說了後悔曾經跟他在一起這種話

原因是因為嘴上說是朋友

但是現在卻像老死不相往來的感覺

所以早知道今天會變成這樣

當初就不要在一起

這是我後悔的最大原因

今天和我的小老爸聊天

他因為看到我的狀態擔心我

所以和我說了很多很多

為了開導我的心情

當然我也開心了很多

小老爸聽到我們的往事

說了一句：其實他是很在乎你的

我也知道

他雖然很笨有時候不夠細心

但是我知道他在乎我

他比任何人都在乎我

也比任何人都用心了解我

這大概是我最喜歡他的原因

最後感恩小老爸的關心

感恩和閨蜜的談心

感恩今天還好好活著

感恩今天還能寫博文

感恩今天所有人的關心

每日感恩至少三件事

世界也會變得更美好

| 九月 · 时间 |

补发昨天的博文
好啦这个标题其实是来乱的
我就只是要表达昨天的时间在不知不觉中过好快

说说昨天的事情吧
因为太久没有喝Milo
加上近来有准时吃饭就以为自己的胃好了
结果早餐就喝了一杯Milo的我
就这样光荣的拉肚子了

之后昨天上课又要分组
麻痹分组是我最讨厌的事情
因为一定会被抛下然后被迫和一样没有人要的人一组
最后还好这次的分组结果没有很严重
就普通这样
然后小组作业题目是展现出马来西亚的文化
我们组选择了林明山
一直都很期待去那边
所以其实蛮开心的

有一些人
你会为了她奋不顾身
好吧这可能有点夸张了
但是你会愿意为她做一切你做得到的事情
因为她值得

麻痹我昨天用了一天来计划我要做的东西
做完之后才发现已经晚上十一点多了
从睡醒开始一直弄一直弄
花了一整天才把大纲做好
真的很累但也很满足

现在在考虑要不要星期五就回家
因为这是一个大制作
像我这种笨手笨脚的人
我担心来不及完成
麻痹真的是我把自己搞得那么辛苦哈哈
而且做完之后还要剪接影片
我的天啊啊啊啊

不过我坚信
一切都是值得的

因为是用电话更新的
所以就不写关于他的那一点小事了

九月末
期望十月会更好

| 九月 · 小习惯 & 有一种人 |

因为搬迁到新宿舍了
上篇博文也有提到换了室友

室友是有洁癖的一个人
虽然这几天她都不在
不过我还是担心她会突然回来然后嫌弃我哈哈
所以这几天都很勤劳的打扫房间

早上起床了折好被子
然后刷牙洗脸
换了衣服之后把衣服叠好
用了的充电器给收好
基本上一天扫两次地
早上一回晚上一回

我在想
会不会这个学期结束之后我也成了个有点小洁癖的人
当然这是好的习惯
所以也应该值得庆幸吧

有一种人
无论是同性或是异性
你们不是情侣
但是和他/她聊天的时候你会异常兴奋
对于我而言
那一种人
叫做闺蜜

今日和闺蜜聊天
聊的都是即将发生的事情
例如我很期待她的归来
我和她是从我开学至今没见过面
已经快八个月了
很漫长的一段时间

然后她是个很聪明的人
每回儿给她准备生日惊喜总是骗不了她
这次也一样
感觉每次都破绽百出
结果被她识穿了

没关系
准备不了庆生惊喜
我就准备惊喜礼物
真的要从现在开始很认真的想这个问题了

聊了很多很多
一直到她要去上课了才停止
其中谈到我们可以下去JB找她玩
我也很想啊
不过首先我要解决了住的问题 xD
不然我下到去没地方住就要露宿街头了

不管怎样
真的很期待我们见面的那一刻
不论是她回来
或者是我们去JB

今日博文之关于他的那一点小事

今天看到了情侣鞋
瞬间第一个想起的就是他
好想跟他买一对情侣鞋穿穿 xD

我们当初交往两个月
没有情侣衣
没有情侣鞋
我们只有情侣链

不过或许也是好的吧
这样就可以避免出门的时候不小心一起穿到了情侣衣
哈哈哈

D-7 / D-30 / D-129 

| 九月 · 一個人 |

忙裡偷閒來更新一下Blog
已經連續兩天沒更新了吧
這兩天都比較早睡，所以也懶惰更新了

在進入回憶之前
今天是琳的生日
Happy Birthday to BESTie <3

25日那一天正式喬遷
搬進了新的宿舍
當天我是一個人搬進來的
家人先去舊宿舍載了我的一大堆物品
然後到學校拿鑰匙和成績

拿鑰匙的時候
主任告訴我我會和一個學妹同房
嗯，那一刻起奠定了我的一個人生活

然後就去拿成績
上學期真的很懶散
功課也沒好好的做好好的交上去
結果上學期的GPA只有2.72
幸好第一學期的成績不錯，GPA有3.95
目前為止的CGPA才能維持在3.21
看了成績真的覺得自己太不努力了
所以這學期必須乖乖的上課和交功課了
希望能夠把成績追回來

搬進宿舍之後
我和住在另一間房間的學妹聊天
她有跟我未來室友提起我會是她的未來室友
結果我的室友不要我 keke
她想要和她的同班同學同房
尼瑪被拋棄的感覺瞬間湧上來了干
可是最後還是沒有換到房間
我還是和她一起住、琦還是和盈一起住
據說她有潔癖而且會罵人
嗯哼所以我這個學期會乖乖的當一個有潔癖的孩子的

因為被拋棄的感覺突然湧上心頭委屈死了
第一個想到的事情就是找他
結果更加悲慘，他直接用一句【其實你沒有必要告訴我這些的】來攻擊我
瞬間想要爆哭，但還是忍住了

26號既是昨天一切都尚好
因為新宿舍沒有網絡所以跑回去舊宿舍上網了
順便檢查有沒有什麼東西遺漏了
結果到了晚上要回宿舍了，碰巧遇到前舍友的家人來幫前舍友慶祝生日
她的家人還讓我們留下來吃了蛋糕再走

吃了之後就帶著東西回到現在的宿舍了
回到宿舍又是一個人
回到宿舍之後琦和盈就回去她們的房間了，我也回自己的房間
一個人在房間裡發呆
然後頓時發現為什麼我好像沒有朋友一樣哈哈哈哈
電話放在一旁都不會響那一種
然後又開始深陷到很深很深的回憶里了

今天毫無例外的
還是一個人
除了早上回去舊宿舍和打包食物之外
回到現在的宿舍之後
一整天下來都是一個人
一個人躺在床上發呆
然後就睡午覺了
睡醒之後稍微打掃了一下房間就去洗澡
洗完澡之後又回到一個人的生活 (( 其實根本沒有脫離過
一個人把老師給的文章念完，把重點摘要做完
現在就一個人在打博文

我在想
是不是經常說別人的話
自己也會有報應呢？
沒錯，很多時候我更喜歡安靜的呆著
只是不是現在這一種安靜
現在這一種是安靜到拒人於千里之外那一種
又或者說是想個不受歡迎的人被大家排擠
我經常說那個傢伙整天耍孤僻
真擔心哪一天會自閉症
結果現在看看我自己
難道就不孤僻嗎？
真擔心畢業之後我有了自閉症啊哈哈哈哈...

今日博文之關於他的一點小事

可以說我是無聊
也可以說我犯賤
我今天不知怎麼的居然去看回我們的信息記錄
我覺得我們很可愛
交往前，我們的聊天記錄在Facebook
交往時，我們的聊天記錄在微信& Whatsapp
臨近分手時，我們的聊天記錄在信息
分手時他落下的狠話也在信息里
而今天我看的，是臨近分手時的記錄

我看到他寫
【你是我不一樣的朋友】
我還記得那時是因為被家長知道了反對
所以逼于無奈暫時分開

我看到他寫
【在這段時間里，你還是可以享受我這個男朋友權利】
我還記得那時候我哭得特別厲害
你心疼，你說就算暫時分開，你也還是我的男朋友

我看到他寫
【笨蛋恩，不准偷哭】
我還記得那時候我經常很想哭
但是想起那句話都會強忍住淚水，因為我不要偷哭
我不要他擔心

我看到他寫
【你沒有偷哭，可是你哭了對不對？你真的哭了啊？！】
好幾次真的沒有忍住淚水就哭了
但我都說我沒有偷哭
他最終還是很了解我，他知道我哭了

我看到他寫
【笨蛋恩，不要哭了，我很心痛】
因為這一句話我不哭了
因為我不要他心痛，不要他自責自己沒有辦法陪我

我看到他寫
【等我們都出來了，穩定了之後我再重新追過你，這樣你的家人也會比較放心。】
我問，那萬一到時你不喜歡我了或者我不喜歡你了怎麼辦
你的回答
【相信我，我不會喜歡上其他人的，所以你也要記得哦，不要隨便喜歡上其他人】
那時候的我，看到你這麼寫，笑了
因為那是一種承諾，我相信你做得到
今天的我，看到你這麼寫，卻哭了
因為承諾已經沒有了，雖然現在你沒有喜歡上別人，我也沒有喜歡上別人
但是你還會重新追求我嗎？不會吧...

所以發現了嗎？
不管是今日博文，或者是今日博文之關於他的那一點小事
我
到最後都是一個人

或許吧
人本來就是一個人的
或許命就是如此

D-8 / D-31 / D-130

| 九月 · 感情满满 |

今天破天荒没上课可是却在早上八点起床了
就是为了去给闺蜜提早庆祝生日
起床刷牙洗脸后，就洗床单被被等
然后出门吃早餐，回到宿舍就晒刚刚洗好的东西

出门之前
我们三个人一起戴上了“萌到发芽”发夹
结果走在路上大家一直对我们行注目礼
上了巴士巴士司机也觉得神奇
买车票的时候售票员更是相视而笑

买了票之后
很不幸运地刚好错过了一趟地铁
所以必须等下一趟
期间我在和一姐妹聊天，拍了头上的发夹给她看
说：你看，我等地铁等到头上生草了
让她很无奈哈哈哈

之后终于跟两个闺蜜见面了
她们也对我们的草很好奇哈哈哈

今天和闺蜜们一起看了3D版的精灵旅社2
这是我时隔多久的3D电影啊哈哈哈
只是爆米花还是让我觉得有点腻 →_→

之后我们去吃午餐，鱼头米粉
一餐就在欢愉吵闹的气氛下度过
最后吃饱了，我们就把昨天一起买的礼物送给了闺蜜琳
感觉好棒棒
只不过很可惜的是闺蜜莹今天不能来
不然会更完整
然后我现在超级期待计划闺蜜莹的生日的！

每日博文都有一篇关于他的小事
今天也不例外
今天跟姐妹提起当初他分手的原因
姐妹吓了一跳，因为没想过他会这么狠心
不过再怎么狠心也好，相信他只是为了让我死心而已
在一段感情里，他依旧是很好的一个对象

姐妹说以后有机会的话，咱们一起去玩玩
和一些我们的朋友及她宿舍的朋友
我说“假如真要去的话，先问问他们介不介意我有去吧”
姐妹说应该不会的
其实我觉得那个他可能会是第一个反对的人吧
毕竟一对已经分手的情侣一起去当初说好旅行的地方
怎么样都会有些奇怪的感觉吧！

关于旅行的那点小事
我希望能够把沿途的风景都捕捉下来
同时也深深烙印在脑里
形成最美好的人生风景

| 九月 · 进击的灰尘 |

过几天就要搬离这个住了两个学期的宿舍了

所以这几天除了上课

还要收拾东西准备搬迁

真想不到

只不过区区两个学期东西就已经超多了

今天一边收拾

灰尘一边进击我可怜的鼻子

结果一直到现在鼻子还是很痒

狂打喷嚏真的很难受

一如既往

今天依旧是说说笑笑或者是装装样子又过了

有时候感觉好虚伪怎么办哈哈

D-12

像往常一样

毫无交集

希望我能不纠结于那串数字那个梦境了

如果他真的不喜欢我了

请不要再让我的梦里有他

说出疑是挽回的话

唉…

今天去买礼物给琳

顺便买了最近明星蛮夯的萌到发芽了发夹

我拿了两个

跟姐妹说以后想和男朋友一起夹哈哈

不过有没有男朋友…算了吧

我还是继续和灰尘交往吧 →_→

| 九月 · 一把伞 |

异常平静的一天
没有上课
没有事情做

一整天下来
首先去学校开会了
然后去吃饭
之后本来打算看戏的
结果因为字幕声音画面不同步
重新下载
所以去吃了宵夜之后才回来看

今天去吃晚饭的时候
下着蒙蒙细雨
我和三八的一起撑一把伞
然后突然想起一些东西

据说在爱情里
两个人撑一把伞的时候
拿伞的那个人一定湿比较多
那绝对是真爱

然后我想到的一句话是
：你埋怨我偶尔不小心让你淋了一些雨然后生气，却不知道我为了尽量让你不被淋湿结果自己的大半身子都湿透了

这句话当然不仅局限于爱情
友情也是

有时候我们经常埋怨另一半或是朋友闺蜜对我们不好
或者是没有让我们享受到我们认为自己应该有的权利而生气
然后毁了彼此的关系
可是其实是否真的是我们没有发现另一半或者朋友闺蜜已经努力为我们做了很多了，只是达不到我们所期望的。
没有人是有义务为我们做任何事情的，但是我们却把他们的付出当作理所当然，甚至在他们达不到的时候说他们杯葛他们甚至与他们绝交或分手
其实他们并没有做错什么，只是我们把自己看得太重了是吧？

一场雨一把伞
带来了一种领悟

九月的一把伞
请警惕未来的我别再做出这种事情

| 九月 · 开学日 |

九月末开学日
第一次和公关系一起上课有种莫名的感觉
公关系的人感情都很好
而且都很好相处
棒棒哒

经历了两个学期
最最最期待的第三个学期终于到了
有最喜欢的编辑学和排版事务
对于以后想走出版这条路会有很大的帮助吧 keke
希望这个学期能够好好地通过所有的正课和通识课
尽量努力不懒惰了

躺在宿舍张望一下
现在应该开始准备收拾东西了
下个星期就要搬离这个宿舍
搬去另外一间宿舍了
以后有热水器不怕生病 keke
而且新宿舍有自己的书桌
做功课的时候也比较方便啊

在开学的前一个晚上
既昨天晚上
我也忘了我是想着什么就睡着了
但是却发了一个很奇怪的梦

梦里
所有读中六的认识的朋友都在
似乎是什么表演活动之类的
我是负责帮忙的
不知怎的说到了什么话题
我就和他们一起聊天
印象最深刻的大概是前度
他说了一句话
那句话直到我梦醒了甚至到现在都还记得
虽然不是很完整的记得整个句子
却记得了那句话的大意
大概就是：如果真的喜欢一个人的话，就不会选择阻挡她的未来
特别印象深刻，因为我还很清楚记得
在梦里，他是看着我说的
梦到这里，就醒了
那种感觉多么真实，可是却又深刻的知道其实他不喜欢自己
他不会回来了
真悲哀

开学日一切尚好
但是就是和朋友聊天的话题有点触动到我
能够为自己喜欢的人学做一些事情或者为他做一些事情
我觉得那就是幸福吧

题外话
倒数14天就是本来我们一周年的日子
当初依旧青涩的我们
14天后，就让我暂时回到一年前
感受一下已经逝去的感受吧

| 九月 · 最后的约会 |

标题有点悲伤
但其实没有很悲伤啦
就只是在第三学期开始之前的最后一次约会

和那家伙和姐妹一起去
两女一男 keke
本来以为那家伙会介意不肯的
谁知道他愿意
那就好啦

我们是基于某种原因
所以才会一起喝茶
主要都还是我约的啦

一个晚上废话真的很多
那个家伙还找我吵架
真是越来越大胆了哈哈

姐妹说跟那家伙一起喝茶感觉很像重新认识他一样
因为他在宿舍都很安静
其实我今年也没有试过只是跟那家伙出
每次都有其他人
今天发现他的话真的特别多，话痨一个
可是感觉很熟也很好

最主要的是
他真的没把我当女生
他的意思是他很清楚我还是个女生
只是有时候感觉上可能比较兄弟的相处吧

这个星期都很不舒服
上吐下泻
所以刚刚去喝茶的时候我只叫了一杯白开水
他们问为什么，我就说我不舒服
结果那家伙突然说一句：对哦忘记上次你胃也是有问题
我吓了一跳，我什么时候跟他说过我的胃有问题
不过我也不记得我和谁说过了
然后那家伙说我和我姐妹都是胃有问题的
然后两个人一起念我不定时吃饭
哈哈哈

到最后要回家了
上车的时候那家伙跟我说
其实我前度在我们附近的一间mamak而已
本来他们昨天也是约那家伙一起喝茶
可是那家伙想到答应我们了，就拒绝他们了
挺欣慰的
不过就算那家伙放飞机我其实真的也没关系的哈哈

其实我觉得
他们都是很会照顾我的感受的人
他们知道我想那个知道前度的消息
他们会说他现在怎么样啊他整天闹啊什么的
但是他们绝对不会提起我们曾经在一起的事情
真的很谢谢他们

人生得一此类兄弟与姐妹
真心足矣

最后的约会
THE END

下个Sem break
我们一起去玩吧 

| 九月 · 他的小变化 |

这几天电话都是响个不停
都在跟不同人聊天
时而聊这个
时而聊那个
兜兜转转最多的
应该是摄影展和他的吧

小小提一下摄影展
真心觉得很压力
我的确喜欢用相机把美好的一刻记录下来
但是却没有那种能力拍出展览级的作品
老师偏偏又是那种知名厉害的摄影师
真心倍感压力

回到正题
那就是他的小变化
自从知道了密码事件之后
是不是会突然被影像折腾
感觉挺难受

我不敢抱任何一丝的希望
因为我真的不想失望
也不想到最后真的连朋友都做不成

只是今天知道了一些关于他的小变化
令我回想起以往在一起的日子
感觉甜蜜
倘若现在我们还没有分手的话，我想我会是很幸福的女孩儿

听说、他现在都不跟其他女孩儿单独合照
以往倒也不会这样
假如我是他女朋友
而他是因为怕我误会所以不合照
那该有多好
以往他就是太常和女生合照
甚至有亲密昵称
我才会耍任性吃醋的

听说、他现在很勤劳念书，成绩都很好，之前还上台领奖了
想起他以前对我说过的话
他说他会努力读书，考到好成绩，找一份很好的工作
我就安逸地等着他养，当他的少奶奶
假如我还是他女朋友
我会觉得很幸福，因为这个男人似乎真的在为我们的未来而打拼

只可惜我不是
在他身边我或许只能得到一个朋友的称号

姐妹说、别那么快放弃
可能你们还有机会复合呢！

我只想说
没错，过去我们很甜蜜幸福
只是现在他已经不在了
既然他选择走，他还会回来吗？
我真的不敢放希望了

求老天爷，给我个答案吧！