| 九月 · 末 |

九月的最後一天
在這最後一天過完之前
我就跑來更新部落格啦

這個最後一天
感覺也發生了好多
時間也很快過去

今早上單車的通識課的時候
老師希望我們小組能夠來一次單車之旅
來回必須50公里
我其實沒什麼做運動
可是卻很期待
因為單車之旅還是第一次
感覺很新鮮會很好玩
而且騎著單車吹著迎面而來的風
感覺所有煩惱都沒有了

接下來發呆了一個小時左右吧
就上第二堂課
也就是生涯規劃

一開始根據我的預計
生涯規劃就是那種比較沉悶的課
老師是比較嚴肅的
上課的時候都是老師在前面說我們在後面聽
然後做功課交功課
但是我還是選擇了這個
因為經常和閨蜜聊天
真的覺得我需要規劃一下我的生涯

結果出乎意料
老師異常親切
也很健談
上課的方式也很不同
今天老師讓我們找出了在自己內心最重要的是什麼
老師說這些都會影響我們的對於未來的規劃

第一個小遊戲還好
第二個小遊戲就開始慢慢發現我最重要的東西
第二個小遊戲是選擇卡片
我選擇了這一張卡片

承諾 （不好意思圖片是反過來的）

一開始選擇這張卡片的時候

我沒有看到上面的字

我首先看到的是一群人

那種感覺給我很熟悉很親切的感覺

所以我選擇了它

選了之後才發現上面的字是承諾

卡片里有一對新人

然後身邊都是親朋好友在祝福他們

我很喜歡這種感覺

就是那些特別要好的朋友 (( 這是我對老師的說法

也就是女閨蜜和男知己都聚在一起的感覺

我覺得這樣很完美也很幸福

還有一個這張卡片觸動我的地方

是我沒有跟老師分享的

那就是【承諾】這兩個字

還有那對新人

我剎那間想起的是當初他對我許下的承諾

他說好會娶我的那個承諾

他說這一輩子會好好照顧我的承諾

我們都說好

結婚那一天，閨蜜是我的伴娘

那傢伙是他的伴郎

我的大哥你的兄弟我的竹馬全都會出席

這或許也是我會選這個的原因

之後第三個小遊戲

跟著自己的思緒

想象幾年後的你的生活

我想象到的是和他和閨蜜

和女閨蜜和男知己一起的畫面

我們在同一個屋簷下

幸福的打打鬧鬧

老師說朋友將會是影響我未來的很大因素

我承認

閨蜜知己對我很重要

有你們就是幸福

課堂最後結束的小感恩

有一個是要感恩自己

我選擇了這麼感恩自己

這個也是倒轉了，內容是【感恩和慶幸在於事情發生之後卻沒變得更糟】

感恩自己

在失去了後天至親之後懸崖勒馬

沒有讓更多人從我身邊離開

感恩

今日情緒有些大暴走

我第一次說了後悔曾經跟他在一起這種話

原因是因為嘴上說是朋友

但是現在卻像老死不相往來的感覺

所以早知道今天會變成這樣

當初就不要在一起

這是我後悔的最大原因

今天和我的小老爸聊天

他因為看到我的狀態擔心我

所以和我說了很多很多

為了開導我的心情

當然我也開心了很多

小老爸聽到我們的往事

說了一句：其實他是很在乎你的

我也知道

他雖然很笨有時候不夠細心

但是我知道他在乎我

他比任何人都在乎我

也比任何人都用心了解我

這大概是我最喜歡他的原因

最後感恩小老爸的關心

感恩和閨蜜的談心

感恩今天還好好活著

感恩今天還能寫博文

感恩今天所有人的關心

每日感恩至少三件事

世界也會變得更美好

| 九月 · 时间 |

补发昨天的博文
好啦这个标题其实是来乱的
我就只是要表达昨天的时间在不知不觉中过好快

说说昨天的事情吧
因为太久没有喝Milo
加上近来有准时吃饭就以为自己的胃好了
结果早餐就喝了一杯Milo的我
就这样光荣的拉肚子了

之后昨天上课又要分组
麻痹分组是我最讨厌的事情
因为一定会被抛下然后被迫和一样没有人要的人一组
最后还好这次的分组结果没有很严重
就普通这样
然后小组作业题目是展现出马来西亚的文化
我们组选择了林明山
一直都很期待去那边
所以其实蛮开心的

有一些人
你会为了她奋不顾身
好吧这可能有点夸张了
但是你会愿意为她做一切你做得到的事情
因为她值得

麻痹我昨天用了一天来计划我要做的东西
做完之后才发现已经晚上十一点多了
从睡醒开始一直弄一直弄
花了一整天才把大纲做好
真的很累但也很满足

现在在考虑要不要星期五就回家
因为这是一个大制作
像我这种笨手笨脚的人
我担心来不及完成
麻痹真的是我把自己搞得那么辛苦哈哈
而且做完之后还要剪接影片
我的天啊啊啊啊

不过我坚信
一切都是值得的

因为是用电话更新的
所以就不写关于他的那一点小事了

九月末
期望十月会更好

| 九月 · 小习惯 & 有一种人 |

因为搬迁到新宿舍了
上篇博文也有提到换了室友

室友是有洁癖的一个人
虽然这几天她都不在
不过我还是担心她会突然回来然后嫌弃我哈哈
所以这几天都很勤劳的打扫房间

早上起床了折好被子
然后刷牙洗脸
换了衣服之后把衣服叠好
用了的充电器给收好
基本上一天扫两次地
早上一回晚上一回

我在想
会不会这个学期结束之后我也成了个有点小洁癖的人
当然这是好的习惯
所以也应该值得庆幸吧

有一种人
无论是同性或是异性
你们不是情侣
但是和他/她聊天的时候你会异常兴奋
对于我而言
那一种人
叫做闺蜜

今日和闺蜜聊天
聊的都是即将发生的事情
例如我很期待她的归来
我和她是从我开学至今没见过面
已经快八个月了
很漫长的一段时间

然后她是个很聪明的人
每回儿给她准备生日惊喜总是骗不了她
这次也一样
感觉每次都破绽百出
结果被她识穿了

没关系
准备不了庆生惊喜
我就准备惊喜礼物
真的要从现在开始很认真的想这个问题了

聊了很多很多
一直到她要去上课了才停止
其中谈到我们可以下去JB找她玩
我也很想啊
不过首先我要解决了住的问题 xD
不然我下到去没地方住就要露宿街头了

不管怎样
真的很期待我们见面的那一刻
不论是她回来
或者是我们去JB

今日博文之关于他的那一点小事

今天看到了情侣鞋
瞬间第一个想起的就是他
好想跟他买一对情侣鞋穿穿 xD

我们当初交往两个月
没有情侣衣
没有情侣鞋
我们只有情侣链

不过或许也是好的吧
这样就可以避免出门的时候不小心一起穿到了情侣衣
哈哈哈

D-7 / D-30 / D-129 

| 九月 · 一個人 |

忙裡偷閒來更新一下Blog
已經連續兩天沒更新了吧
這兩天都比較早睡，所以也懶惰更新了

在進入回憶之前
今天是琳的生日
Happy Birthday to BESTie <3

25日那一天正式喬遷
搬進了新的宿舍
當天我是一個人搬進來的
家人先去舊宿舍載了我的一大堆物品
然後到學校拿鑰匙和成績

拿鑰匙的時候
主任告訴我我會和一個學妹同房
嗯，那一刻起奠定了我的一個人生活

然後就去拿成績
上學期真的很懶散
功課也沒好好的做好好的交上去
結果上學期的GPA只有2.72
幸好第一學期的成績不錯，GPA有3.95
目前為止的CGPA才能維持在3.21
看了成績真的覺得自己太不努力了
所以這學期必須乖乖的上課和交功課了
希望能夠把成績追回來

搬進宿舍之後
我和住在另一間房間的學妹聊天
她有跟我未來室友提起我會是她的未來室友
結果我的室友不要我 keke
她想要和她的同班同學同房
尼瑪被拋棄的感覺瞬間湧上來了干
可是最後還是沒有換到房間
我還是和她一起住、琦還是和盈一起住
據說她有潔癖而且會罵人
嗯哼所以我這個學期會乖乖的當一個有潔癖的孩子的

因為被拋棄的感覺突然湧上心頭委屈死了
第一個想到的事情就是找他
結果更加悲慘，他直接用一句【其實你沒有必要告訴我這些的】來攻擊我
瞬間想要爆哭，但還是忍住了

26號既是昨天一切都尚好
因為新宿舍沒有網絡所以跑回去舊宿舍上網了
順便檢查有沒有什麼東西遺漏了
結果到了晚上要回宿舍了，碰巧遇到前舍友的家人來幫前舍友慶祝生日
她的家人還讓我們留下來吃了蛋糕再走

吃了之後就帶著東西回到現在的宿舍了
回到宿舍又是一個人
回到宿舍之後琦和盈就回去她們的房間了，我也回自己的房間
一個人在房間裡發呆
然後頓時發現為什麼我好像沒有朋友一樣哈哈哈哈
電話放在一旁都不會響那一種
然後又開始深陷到很深很深的回憶里了

今天毫無例外的
還是一個人
除了早上回去舊宿舍和打包食物之外
回到現在的宿舍之後
一整天下來都是一個人
一個人躺在床上發呆
然後就睡午覺了
睡醒之後稍微打掃了一下房間就去洗澡
洗完澡之後又回到一個人的生活 (( 其實根本沒有脫離過
一個人把老師給的文章念完，把重點摘要做完
現在就一個人在打博文

我在想
是不是經常說別人的話
自己也會有報應呢？
沒錯，很多時候我更喜歡安靜的呆著
只是不是現在這一種安靜
現在這一種是安靜到拒人於千里之外那一種
又或者說是想個不受歡迎的人被大家排擠
我經常說那個傢伙整天耍孤僻
真擔心哪一天會自閉症
結果現在看看我自己
難道就不孤僻嗎？
真擔心畢業之後我有了自閉症啊哈哈哈哈...

今日博文之關於他的一點小事

可以說我是無聊
也可以說我犯賤
我今天不知怎麼的居然去看回我們的信息記錄
我覺得我們很可愛
交往前，我們的聊天記錄在Facebook
交往時，我們的聊天記錄在微信& Whatsapp
臨近分手時，我們的聊天記錄在信息
分手時他落下的狠話也在信息里
而今天我看的，是臨近分手時的記錄

我看到他寫
【你是我不一樣的朋友】
我還記得那時是因為被家長知道了反對
所以逼于無奈暫時分開

我看到他寫
【在這段時間里，你還是可以享受我這個男朋友權利】
我還記得那時候我哭得特別厲害
你心疼，你說就算暫時分開，你也還是我的男朋友

我看到他寫
【笨蛋恩，不准偷哭】
我還記得那時候我經常很想哭
但是想起那句話都會強忍住淚水，因為我不要偷哭
我不要他擔心

我看到他寫
【你沒有偷哭，可是你哭了對不對？你真的哭了啊？！】
好幾次真的沒有忍住淚水就哭了
但我都說我沒有偷哭
他最終還是很了解我，他知道我哭了

我看到他寫
【笨蛋恩，不要哭了，我很心痛】
因為這一句話我不哭了
因為我不要他心痛，不要他自責自己沒有辦法陪我

我看到他寫
【等我們都出來了，穩定了之後我再重新追過你，這樣你的家人也會比較放心。】
我問，那萬一到時你不喜歡我了或者我不喜歡你了怎麼辦
你的回答
【相信我，我不會喜歡上其他人的，所以你也要記得哦，不要隨便喜歡上其他人】
那時候的我，看到你這麼寫，笑了
因為那是一種承諾，我相信你做得到
今天的我，看到你這麼寫，卻哭了
因為承諾已經沒有了，雖然現在你沒有喜歡上別人，我也沒有喜歡上別人
但是你還會重新追求我嗎？不會吧...

所以發現了嗎？
不管是今日博文，或者是今日博文之關於他的那一點小事
我
到最後都是一個人

或許吧
人本來就是一個人的
或許命就是如此

D-8 / D-31 / D-130

| 九月 · 感情满满 |

今天破天荒没上课可是却在早上八点起床了
就是为了去给闺蜜提早庆祝生日
起床刷牙洗脸后，就洗床单被被等
然后出门吃早餐，回到宿舍就晒刚刚洗好的东西

出门之前
我们三个人一起戴上了“萌到发芽”发夹
结果走在路上大家一直对我们行注目礼
上了巴士巴士司机也觉得神奇
买车票的时候售票员更是相视而笑

买了票之后
很不幸运地刚好错过了一趟地铁
所以必须等下一趟
期间我在和一姐妹聊天，拍了头上的发夹给她看
说：你看，我等地铁等到头上生草了
让她很无奈哈哈哈

之后终于跟两个闺蜜见面了
她们也对我们的草很好奇哈哈哈

今天和闺蜜们一起看了3D版的精灵旅社2
这是我时隔多久的3D电影啊哈哈哈
只是爆米花还是让我觉得有点腻 →_→

之后我们去吃午餐，鱼头米粉
一餐就在欢愉吵闹的气氛下度过
最后吃饱了，我们就把昨天一起买的礼物送给了闺蜜琳
感觉好棒棒
只不过很可惜的是闺蜜莹今天不能来
不然会更完整
然后我现在超级期待计划闺蜜莹的生日的！

每日博文都有一篇关于他的小事
今天也不例外
今天跟姐妹提起当初他分手的原因
姐妹吓了一跳，因为没想过他会这么狠心
不过再怎么狠心也好，相信他只是为了让我死心而已
在一段感情里，他依旧是很好的一个对象

姐妹说以后有机会的话，咱们一起去玩玩
和一些我们的朋友及她宿舍的朋友
我说“假如真要去的话，先问问他们介不介意我有去吧”
姐妹说应该不会的
其实我觉得那个他可能会是第一个反对的人吧
毕竟一对已经分手的情侣一起去当初说好旅行的地方
怎么样都会有些奇怪的感觉吧！

关于旅行的那点小事
我希望能够把沿途的风景都捕捉下来
同时也深深烙印在脑里
形成最美好的人生风景

| 九月 · 进击的灰尘 |

过几天就要搬离这个住了两个学期的宿舍了

所以这几天除了上课

还要收拾东西准备搬迁

真想不到

只不过区区两个学期东西就已经超多了

今天一边收拾

灰尘一边进击我可怜的鼻子

结果一直到现在鼻子还是很痒

狂打喷嚏真的很难受

一如既往

今天依旧是说说笑笑或者是装装样子又过了

有时候感觉好虚伪怎么办哈哈

D-12

像往常一样

毫无交集

希望我能不纠结于那串数字那个梦境了

如果他真的不喜欢我了

请不要再让我的梦里有他

说出疑是挽回的话

唉…

今天去买礼物给琳

顺便买了最近明星蛮夯的萌到发芽了发夹

我拿了两个

跟姐妹说以后想和男朋友一起夹哈哈

不过有没有男朋友…算了吧

我还是继续和灰尘交往吧 →_→

| 九月 · 一把伞 |

异常平静的一天
没有上课
没有事情做

一整天下来
首先去学校开会了
然后去吃饭
之后本来打算看戏的
结果因为字幕声音画面不同步
重新下载
所以去吃了宵夜之后才回来看

今天去吃晚饭的时候
下着蒙蒙细雨
我和三八的一起撑一把伞
然后突然想起一些东西

据说在爱情里
两个人撑一把伞的时候
拿伞的那个人一定湿比较多
那绝对是真爱

然后我想到的一句话是
：你埋怨我偶尔不小心让你淋了一些雨然后生气，却不知道我为了尽量让你不被淋湿结果自己的大半身子都湿透了

这句话当然不仅局限于爱情
友情也是

有时候我们经常埋怨另一半或是朋友闺蜜对我们不好
或者是没有让我们享受到我们认为自己应该有的权利而生气
然后毁了彼此的关系
可是其实是否真的是我们没有发现另一半或者朋友闺蜜已经努力为我们做了很多了，只是达不到我们所期望的。
没有人是有义务为我们做任何事情的，但是我们却把他们的付出当作理所当然，甚至在他们达不到的时候说他们杯葛他们甚至与他们绝交或分手
其实他们并没有做错什么，只是我们把自己看得太重了是吧？

一场雨一把伞
带来了一种领悟

九月的一把伞
请警惕未来的我别再做出这种事情

| 九月 · 开学日 |

九月末开学日
第一次和公关系一起上课有种莫名的感觉
公关系的人感情都很好
而且都很好相处
棒棒哒

经历了两个学期
最最最期待的第三个学期终于到了
有最喜欢的编辑学和排版事务
对于以后想走出版这条路会有很大的帮助吧 keke
希望这个学期能够好好地通过所有的正课和通识课
尽量努力不懒惰了

躺在宿舍张望一下
现在应该开始准备收拾东西了
下个星期就要搬离这个宿舍
搬去另外一间宿舍了
以后有热水器不怕生病 keke
而且新宿舍有自己的书桌
做功课的时候也比较方便啊

在开学的前一个晚上
既昨天晚上
我也忘了我是想着什么就睡着了
但是却发了一个很奇怪的梦

梦里
所有读中六的认识的朋友都在
似乎是什么表演活动之类的
我是负责帮忙的
不知怎的说到了什么话题
我就和他们一起聊天
印象最深刻的大概是前度
他说了一句话
那句话直到我梦醒了甚至到现在都还记得
虽然不是很完整的记得整个句子
却记得了那句话的大意
大概就是：如果真的喜欢一个人的话，就不会选择阻挡她的未来
特别印象深刻，因为我还很清楚记得
在梦里，他是看着我说的
梦到这里，就醒了
那种感觉多么真实，可是却又深刻的知道其实他不喜欢自己
他不会回来了
真悲哀

开学日一切尚好
但是就是和朋友聊天的话题有点触动到我
能够为自己喜欢的人学做一些事情或者为他做一些事情
我觉得那就是幸福吧

题外话
倒数14天就是本来我们一周年的日子
当初依旧青涩的我们
14天后，就让我暂时回到一年前
感受一下已经逝去的感受吧

| 九月 · 最后的约会 |

标题有点悲伤
但其实没有很悲伤啦
就只是在第三学期开始之前的最后一次约会

和那家伙和姐妹一起去
两女一男 keke
本来以为那家伙会介意不肯的
谁知道他愿意
那就好啦

我们是基于某种原因
所以才会一起喝茶
主要都还是我约的啦

一个晚上废话真的很多
那个家伙还找我吵架
真是越来越大胆了哈哈

姐妹说跟那家伙一起喝茶感觉很像重新认识他一样
因为他在宿舍都很安静
其实我今年也没有试过只是跟那家伙出
每次都有其他人
今天发现他的话真的特别多，话痨一个
可是感觉很熟也很好

最主要的是
他真的没把我当女生
他的意思是他很清楚我还是个女生
只是有时候感觉上可能比较兄弟的相处吧

这个星期都很不舒服
上吐下泻
所以刚刚去喝茶的时候我只叫了一杯白开水
他们问为什么，我就说我不舒服
结果那家伙突然说一句：对哦忘记上次你胃也是有问题
我吓了一跳，我什么时候跟他说过我的胃有问题
不过我也不记得我和谁说过了
然后那家伙说我和我姐妹都是胃有问题的
然后两个人一起念我不定时吃饭
哈哈哈

到最后要回家了
上车的时候那家伙跟我说
其实我前度在我们附近的一间mamak而已
本来他们昨天也是约那家伙一起喝茶
可是那家伙想到答应我们了，就拒绝他们了
挺欣慰的
不过就算那家伙放飞机我其实真的也没关系的哈哈

其实我觉得
他们都是很会照顾我的感受的人
他们知道我想那个知道前度的消息
他们会说他现在怎么样啊他整天闹啊什么的
但是他们绝对不会提起我们曾经在一起的事情
真的很谢谢他们

人生得一此类兄弟与姐妹
真心足矣

最后的约会
THE END

下个Sem break
我们一起去玩吧 

| 九月 · 他的小变化 |

这几天电话都是响个不停
都在跟不同人聊天
时而聊这个
时而聊那个
兜兜转转最多的
应该是摄影展和他的吧

小小提一下摄影展
真心觉得很压力
我的确喜欢用相机把美好的一刻记录下来
但是却没有那种能力拍出展览级的作品
老师偏偏又是那种知名厉害的摄影师
真心倍感压力

回到正题
那就是他的小变化
自从知道了密码事件之后
是不是会突然被影像折腾
感觉挺难受

我不敢抱任何一丝的希望
因为我真的不想失望
也不想到最后真的连朋友都做不成

只是今天知道了一些关于他的小变化
令我回想起以往在一起的日子
感觉甜蜜
倘若现在我们还没有分手的话，我想我会是很幸福的女孩儿

听说、他现在都不跟其他女孩儿单独合照
以往倒也不会这样
假如我是他女朋友
而他是因为怕我误会所以不合照
那该有多好
以往他就是太常和女生合照
甚至有亲密昵称
我才会耍任性吃醋的

听说、他现在很勤劳念书，成绩都很好，之前还上台领奖了
想起他以前对我说过的话
他说他会努力读书，考到好成绩，找一份很好的工作
我就安逸地等着他养，当他的少奶奶
假如我还是他女朋友
我会觉得很幸福，因为这个男人似乎真的在为我们的未来而打拼

只可惜我不是
在他身边我或许只能得到一个朋友的称号

姐妹说、别那么快放弃
可能你们还有机会复合呢！

我只想说
没错，过去我们很甜蜜幸福
只是现在他已经不在了
既然他选择走，他还会回来吗？
我真的不敢放希望了

求老天爷，给我个答案吧！

| 九月 · 皆大欢喜 |

看回旧戏皆大欢喜
这一集刚好做到金年喜欢Joey
只不过Joey因为失忆不记得金年了
Joey要和Sam结婚了

对于这个
我曾经想过
未来我们结婚的话
会是怎么样的婚礼
一定要有我的朋友你的朋友
我的姐妹你的兄弟
我的闺蜜你的知己
你说以后让我安心嫁给你
当个少奶奶因为你会养我
你说原来我们都想要环游世界
我就说那么我们以后一起去吧
你在我不舒服的时候煮饭给我吃
我说你以后都煮给我吃吧
我也会煮好吃的给你的
我对化学物品有点敏感
你都会帮我洗碗
你煮饭的时候我就在你旁边切菜
不然就坐在一旁
煮好之后你就把我抱下来

大家说
我们很像新婚夫妻
曾经很幸福

分手之后
我也想过你会找到一个更好的女人
她比我懂事善良不任性不闹脾气
她会对你很好很好
有一天你们会一起穿上西装和婚纱
接受着所有人的祝福
我在想
那时候的你会不会邀请我去你的婚礼
我想
假如你邀请我去的话
我要穿上最漂亮的衣服
将自己打扮得美美的
出现在你们的面前
笑着给你们送上祝福
只不过那时候的我
身边没有一个伴儿
因为我想说
我最想最想的
就是看着你幸福
你幸福，我快乐

一段封尘的往事
我也料不到此刻写出来的我心情淡然
我没哭
却感慨
我或许真的没有那种命
穿上白纱站在你身旁

我可以不执着不任性
不过还是一句
你幸福我快乐
只有你狠狠地幸福了
我才能狠狠地哭着笑
泪，也会是欢乐的
只要你幸福
我留下的泪便是欢乐的

我不确定以后会不会再遇上另一半
但是初恋总是难忘而深刻的
感恩你，初恋
因为你，生命圆满

| 九月 · 解不开的谜 |

世界未解之谜很多
我也有未解之谜
而这个未解之谜或许只有他亲自解释
才会解开吧

九个月的生活
有时候连我自己也看不下去
我抑郁到甚至想去死死算了
可是想到身边的人
却又忍下来了

九个月
我想过下定决心要忘记他
只是每次这么想了
挂在手上他送的夜光吊坠
总会在夜里闪得特别亮
似乎再告诉我继续撑下去吧！
再撑下去总会看见希望的

最近打算决心忘记了
发现吊坠不再闪亮了
以为这就是终结了
却意外得知我和他的手机密码竟然一样
巧合得令人意外

被问这串数字是否有什么意义
这串数字对我而言的意义便是
他的生日加上我的生日
那么这串数字对他的意义又是什么呢？

我不敢再放希望了
我担心失望会更大

或许他当初真的有苦衷离开你
其实到现在还喜欢你呢？
朋友这么说

我不敢这么想了
我真的很怕
我很怕答案是否定的

好想对他说
你可不可以不要再这样对我了
我真的很难受
我们大家都说清楚吧！

这学期有塔罗牌课程呢
可惜在星期六
真的好想上这一堂课
算算自己的未来

| 九月 · 内心话 |

我想我这段时间
最大的改变应该就是我决定放下了固执了九个月的感情
而这个改变
相信也是大家都认为值得高兴的
因为我给了自己一个全新的未来

这个改变
全都要感谢九个月以来一直陪伴我的人
我只是要一个诉说的管道而已
而你们帮到我了
谢谢

这九个月
也让我看清楚谁才是真正值得交的朋友

只是有些事我一直觉得很对不起你们
因为我从来都没说
我做这个决定
因为我真的很怕再这样下去
我会一无所有

有谁知道
因为这九个月的任性
那个很疼我的大哥已不复存在
我不敢说

有谁知道
因为这件事情
我更加害怕我会失去所有
包括姐妹，包括兄弟，包括闺蜜，包括他

所以我逼自己
坚强起来
九个月的难过都忘了吧
我不能再失去任何一个人

我更逼迫自己坚强起来
此后一个人也要好好过下去

因为失去一个对自己好的人
才选择重新来过
多么血淋淋的一个教训

我上两个星期
和兄弟那家伙一起喝茶
说了要当浪女这一句话
以后都不找男朋友了

感觉很像开玩笑对不对？
我也曾经这么觉得
可是后来认真想想
或许是真的

以后会不会有男朋友我不知道
以后会不会结婚我不知道
我只知道
我似乎没有能力再去承受多一次内心的脆弱被人狠击的感觉

第一次恋爱
我卸下所有的伪装
我把所有的脆弱都展现出来
我的不安我的害怕我的一切一切
藏在内心的不安的情绪
所有渴望被保护的欲望
都展现出来

那时候
他也小心翼翼呵护着我的脆弱
他也温柔地拥抱着我的真心
他也用他一次一次的耐心来驱赶我一次又一次的不安

或许两个月足以消耗一个人的耐心
两个月后耐心耗尽
恋情也就散了吧

当时我很慌
我不知道该如何把所有不安的情绪再次收起来
加上情绪当时真的很失控
只能任由这些不安一直在朋友圈散落着
彻底影响自己

九个月后
也就是现在
我逼自己把这些不安都收起来
就好像强制将它们关在一个小盒子里
憋着憋着
希望哪一天真的能够像以前一样
好好的把它们收起来，伪装起来

这段时间我憋得很辛苦
每一段时间都想哭
我不想以后还得过这种生活
可是我更没办法接受我必须在男朋友面前继续伪装坚强

所以不谈恋爱
是不是更好呢？
人生有一次谈恋爱的经验就已经够了吧
以后的事就随缘吧

毕竟像人家说的一样
初恋永远是刻骨铭心的
以后再怎么爱，也不会有比这个更深刻了吧？

他现在和我所有的不安一样
被关进了潘朵拉的盒子
埋葬在心底最深处
装作一切都没发生过
装作我们没有在一起过
装作我还是坚强的那个非我
将真我也一起埋葬在那片土地里

愿这么虐待自己的我
以后能够过得好一些

| 九月 · 胡思乱想 |

今天大概是胡思乱想的日子吧
一整天都在胡思乱想

下午帮外婆做饭
我又开始胡思乱想
我想到的是
去姐妹住的地方煮东西给他们吃
然后一起去玩一起去看戏
然后在他们那边过一夜

我还要是一边切菜一边想
幸好没有切到手指哈哈

之后拿起一本书躺在沙发上 ((坏习惯
然后想起以前的事情
这个还是比较短暂的回想

过后我坐在电脑前
没啥心思想玩
就拿起了素描本开始画
之后画了要拍魔豆短片的一个镜头
然后再重新整理大纲
下一次就会开始动笔了

然后又回到电脑前
那时候不知道在干啥
突然想起未来的生活
想要和自己现在所有的闺蜜姐妹兄弟 ((其实也没有很多嗯哼
以后我们都住在一起，一起生活，然后一起出去玩
这样感觉好幸福

结果坐在电脑面前一整天了
真正开始来劲儿的是刚刚
下载泫雅和CN Blue的新歌准备做中字
可是最近想要生活变得健康一点
所以要去睡了
临睡前来更新一下Blog

希望自己以后能够生活越来越健康
活出自己的美丽
达成自己所有的愿望

| 九月 · 无法言语 |

似乎爱上一天一博客了

希望这份热情一直持续下去吧

今日的情绪是复杂的吧

我是这么想的

一开始特开心的

老早就收到了大哥的回复

他还是不至于不理我的

下午的时候突然又郁闷了

因为真是没人理我

我说话了也没人听到

这种时候就特别郁闷

然后就会想起他曾经都会听我说话

那种第一次看被重视的感觉吧

加上今天人不舒服

谁不奢望在自己不舒服的时候有细心的呵护呢？

可惜我没有

果然没有公主命啊

晚上心情也稍微缓和了

感觉舒畅了一些

只是没哭起来真的有些憋着憋着

今晚看了中国好声音

一个女生是法律系学霸

阿姨问既然她都那么念书了为什么还要参加这个活动

我毫不犹豫地说了，是为了梦想

梦想

我似乎对这个字的定义已经模糊了

我现在是做着自己有兴趣的事

念着能够在这方面发挥的科系

可是真的是我的梦想吗？

我不知道

我似乎很多梦想

我梦想以后能自己有家咖啡馆，然后在楼上或楼下的单位成立一个出版社，写着自己的小说，也帮其他小说家出版，偶尔自己写一些小剧本，拍摄一些短片或者微电影

除了这些之外，还希望未来可以环游世界，到每个不一样的地方去探索

只是这些真的能实现吗？

我很好奇

我只是不相信我自己

这就是最大的死穴了吧

一切随缘

这大概是我成为了弱者之后最常说的一句话吧

题外话

朋友的弟弟出了车祸

听说是肩膀骨断了一只

是不幸中的大幸吧

因为没有受到更多的伤害吧

一场意外

令我想起去年他跌摩托

载着我的时候撞到别人的车子

还有以前自己过马路差点被摩托撞倒

觉得幸好这些意外都没对我们造成伤害

我们还是好好的

十分感恩

生命可贵

生命无常

永远不知道下一刻会发生什么事情

所以每天都要好好珍惜

| 九月 · 心情异常 |

今日小忧郁
总觉得身边的人都没把自己当回事
或许说
因为我最小／因为我比较好人
所以不管发生了任何事情都必须是我低头吗？

我不喜欢
有时候明明不是我的错
或者明明只是还治其人之身
为什么我要低头?

当我坚持不低头
就没人会理我了
这是今天的小小体会

心里觉得委屈的时候
就会习惯性想起他
一切都很好，就是这个坏习惯还没改掉

加上明天的周末之旅被破坏了
心情更加郁闷了
本来以为真的会一整天郁闷下去
但是幸好上天还是待我不薄的
因为我接到闺蜜的来电

漏接了一次
我以为她打错了
不过还有问一下
然后她又打来了

老实说
当下我有犹豫两秒
因为我不知道她打来干嘛
我很怕听到的是陌生的语气
我很怕发生无言以对的情况
我这个人就是容易想太多

以上情况都没有发生
聊天很顺利、而且听到她那边也很热闹
是庆祝小六生考完试的慰劳宴

提起热闹
聊完电话之后我们还在继续传line
我们都喜欢热闹
她那边现在很热闹是我很羡慕的
因为那已经是我久违的感觉了

或许是朋友圈太零散吧
我热闹不起来
说以前自己学校的吧
能聚在一起的也就包括我在内的五个人吧
说他们学校的吧
能聚在一起的包括我最多也就六七个吧
最近大哥都不想理我了、竹马和闺蜜又在外头工作
能聚起来的话也就四个吧

所以去哪儿都好，人数有限
丝毫热闹不起吧
加上很多时候我这个人说话没重点
所以到最后大家都在聊各的，就我没有

佛学营大概是最热闹的时候吧
但是越来越多新人进来了
然后很像也没有很愿意太熟的感觉
所以也少了那么点乐趣
也少了那么点热闹

这么说的话，我的人生挺可悲的
只不过又能怎么样呢？
而且总感觉现在的自己越来越不擅长交际了
也越来越不懂得该如何维系和朋友之间的关系
感觉以后可能就会变成老姑婆一个
然后孤独终老这样

刚踏入九月才十一天，我疯狂想进入十月
因为好久没见的闺蜜会在那个时候回来
还记得日前她问我想要什么礼物
我说的是希望我们七个人，就是我和他们学校的六个人可以聚在一起过生日，这样就好了
可是我也知道这是很难实现的
只能说一切随缘

今年的生日
我不需要华丽的蛋糕
我不需要破费的礼物
我不需要意外的惊喜
我要的很简单
就只是那些对我很重要的人
就是刚刚都有提到的那十个人
能够和我一起过一生只有一次的18岁生日

包括我在内，十一个人来张大合照
然后告诉全世界
我的十八岁很完美，因为有这十个一样十八岁的家伙陪我挥洒整个热血
当然不一定只有十一个人，还有平时的好姐妹，但凡我所信任的值得我在乎的人，我们都聚在一起，挥洒我们18岁的热血

不过有时候我会清楚知道
现实是残酷的
或许这个画面只能存在我脑海里
或许这个是个无法实现的幻想
别说庆生了，迟些儿我要把FB生日封锁起来
看看到时候有谁记得我的生日嗯哼

小孩子，就是这样任性！
小孩子，就是这样幼稚！
偏偏我就是那个小孩子
到底什么时候才会长大…

| 九月 · 回忆之奸诈喵喵 |

当你看着照片或者影片的时候
很多在那个时候发生的回忆就会涌上来了
于是我又想起了一个名为《奸诈喵喵》的回忆

我这个人其实很怕打赌
因为怕输
怕别人提出奇奇怪怪的惩罚
而我这辈子最印象深刻的打赌
只有两次
不过有一次貌似是没有赌注的

第一次
我和学弟打赌
这个没有赌注的
我记得我们赌的是
那一部连续剧里的女主角会跟哪一个男生在一起
那部剧前面其实没有很明显说明
而我之所以会打这个赌
原因是！
我已经从朋友那边知道结局了
所以最后当然是我赢咯！
不过我过后业有跟学弟说清楚
其实我早就知道结局了

第二次
去年我和那个他打赌
这个当时的赌注是
【假如我赢了，你要请我吃饭！】
最后当然是我赢了，不过也没追究吃饭的事情
毕竟在一起的时候他也花了不少钱在我身上
我良心过意不去啊啊啊
我的打赌，是绝对不会输的！
而这一次打赌的题目是
我们两个穿的毕业袍会是一样的
没记错的话应该是我生日兼毕业典礼的隔一天吧！
他们来帮我补庆生日
当时我就跟他说了，你相不相信我们的毕业袍是一样的
他反问我：你又知道？
我持续问，他回答：不相信
我就说：好啊，我们来打赌！输了的请吃饭！
结果他毕业典礼那一天，毕业袍是一样的
他问我怎么会知道我们的毕业袍是一样的？
我的答案是很简单啊！因为我们学校的毕业袍是跟其他学校借的
而且刚好那么巧
我穿的正正是跟他们学校借的毕业袍
知道我耍他，他也不生气，笑着的

然后发现自己真的很奸诈 XD
我是绝对不会打没有把握的赌 XD

| 九月 · 感触17 |

今日小感触
应该说是昨日吧，因为已经过十二点了

在偶然的情况下
无意中发现了一个名为SG的Video档
好奇心驱使下打开来看
发现是当初帮S.Gelami做的影片

第一个小感触
回想起做这个影片的原因
当初还没分手，是他要求我帮忙做的
我刚开始很担心
毕竟我不是他们学校的人，假如由我来操刀他们的毕业影片的话
他们的人不知道会不会不开心
最后是他让我放心的
说起来还真有些霸道，真是个有点大男人主义的家伙
还想起那段时间
他有了更好的理由每天往我家跑
一待就待很久，甚至有一次因为下雨结果在我家待到凌晨一点多快两点
那时候本来还计划好了我们的第一趟旅行
要去热浪岛看蓝眼泪

不过都过去了
毕竟分手了，说多也无用

第二个小感触
毕竟这个影片可以算是一份“功课”吧
所以抱着想完成这份功课的想法继续完成这个影片
一开始的时候
其实没什么感觉
一直到后来他们去年在运动会的照片
那时候已经认识他们了
开始有了一些小感触

想起我被带去一个人的家帮忙做道具
那一天，刚认识我大哥，第一次和久违的竹马相遇
那一天，第一次坐上怕女生的家伙的摩托车
那一天，第一次在晚上十一点坐着摩托吹着冷风，结果回到家就感冒了
那一天，第一次去小狗的家、第一次看到他姐姐、第一次看到他侄儿
那一天，第一次看到他们学校的人自己制作运动会的道具
那一天，第一次看到那个怕女生的家伙很认真地做东西
那一天，那时候还对他有一点点好感，是第一次对认识半年的人有好感
那一天，第一次听到有人跟我说：在这里等一下，我弄好了东西就送你回去。

发现很多第一次，都是那时候开始的

第三次小感触
我也不太记得时间了
他们学校庆祝开斋的时候
还有第一次被同年的人告白的时候
第一次纠结在多角恋里
那时候应该可以算是多事之秋吧？
不过还是很庆幸
那时候，那个家伙不知道我对他有好感，然后我们还是好朋友
那时候，我向人生中第一个认识才两年的闺蜜坦白我们对同一个人有好感
那时候，我第一次很害怕很害怕会失去闺蜜
那时候，闺蜜没有离弃，她没有责怪我的隐瞒，她还是陪在我身边
那时候，第一次被同龄人告白，真的觉得不知所措，感谢他的喜欢，不忍心拒绝他的喜欢
那时候，特别特别难受的时候，还不是男朋友的他就一直陪着我了
那时候，第一次觉得生活圈子被扩大，然后人生也在慢慢圆满

现在回想起来，假如当初没有认识他们，人生是否就会少了一些乐趣呢？

第四次小感触
是他们的毕业典礼
我很记得，那是十月的最后一天。
去年十月，对我而言是个美好的月份吧
第一次谈恋爱，十月五日，那时候被感动了，所以答应了。一开始的确是因为感动，后来就真的爱上了
第一次下芙蓉，那是第一次和闺蜜、他还有那个家伙下芙蓉，为了拿他们的班服，我还是第一个穿上那件衣服的人
第一次闺蜜日，第一次帮闺蜜庆祝生日，那天可紧张死我了，只有四个小时弄影片和庆生会，还好有他帮忙
第一次被反庆，帮闺蜜庆祝生日时，他们还唱了生日歌给我，那也是第一次收到兄弟送给我和他的情侣链
第一次被庆生，那时候妈妈不知道我和他在一起，只知道我和他们感情很好，特别买了个蛋糕给我们一起庆祝
第一次毕业日，中学毕业穿毕业袍，父母都出席，兄弟大哥他也来了，毕业日和生日同天，学校朋友还帮我庆祝
第一次闹别扭，因为他们学校的老师当着全班人的面说他翘课来看我毕业典礼，他怕我被人家说，不让我去他的毕业典礼，然后我闹别扭，最后他妥协了。他说，不怕，他会看着的。
第一次别校毕业日，我第一次去他们学校。他说的没错，从我去到那边开始，他的朋友就开始一直作弄我们。有点尴尬，有点羞涩，却又有点暗喜。因为地下恋，所以担心他在学校被其他人喜欢。那一次，感觉好像光明正大地向他们学校的人宣告，这个男人是我的。

十月，美好且美满，但是都过去了。只望今年的十月依旧美满。

他们的回忆录就只到这里，或许应该说我拿到的照片只到这里。
可是回忆继续走
11月依旧很美，但是不知道为什么变吃醋鬼，爱哭鬼
最后11月的最后一天，分手了。

十二月，难受一点
我的十二月难受难过
但现在也熬过来了

我自个儿熬了九个月，才正式让他从个忘不了的人变成朋友
九个月里
我认为我的任性让我失去了很多很多人
我认为我失去了本来可以是朋友的他
我认为我失去了好不容易不害怕我这个女生的那个家伙
我认为我失去了我大哥
我认为我失去了我闺蜜
我认为我失去了那个久违的青梅竹马
我认为我失去了那个新认识的却很支持我的朋友男朋友

但是我没有

九个月后
我发现我只要不任性了，他还愿意当我朋友
我发现就算我和他不在一起了，那个家伙还是一样不怕我，可以一起出来喝茶
我发现或许大哥发现我不任性了，他还是会把我当妹妹的
我发现我就个月以来怎么任性都好，闺蜜还是一样包容我，只是她选择默默地陪在我身边
我发现即使我和他分手了，青梅竹马依旧是青梅竹马，说什么都好，他还是把我当朋友
我发现即使我和他分手了，那个朋友的男朋友还是把我当朋友

该怎么说呢？
我的十七岁很特别
我曾经以为我的十七岁会和过去一样
活在自己一直以来的小圈子
可是没想到，十七岁却认识了那一群别间学校的人
他们对我做过的一切一切，都形成了17岁很美的回忆
假如没有遇到他们，我想我的生活经历或许就会少了一些什么吧！

虽然不是每一件事情都很如意，但是我想说
假如上天给我多一次机会，我还是愿意再和你们相遇
因为假如少了和你们的这一段际遇，我想我的人生就不完美了
一切皆因你们，感恩有你们，曾出现在我疯狂的17岁

| 九月 · 0908 Babe 生日 |

昨天0908

Chen Yue Babe 生日快乐 ♥

感恩出现在我生命中两年多

一起创造很多很多美好的回忆 ♥

美美哒18岁

认识到现在感觉过了好久好久

虽然两年真的很久

所以储存的东西也好多好多

一直以来

我都是受很多帮忙很多恩惠很多眷顾那个

所以一直都很感谢很感谢

尤其是今年一整年

心情超级忧郁的时候也帮了我很多

看着我跌跌撞撞走到今天

因为我的任性

所以很多人都接受不到离开了哈哈哈

十分感谢一直到现在都没说过离开的你

太感动了 T_T

然后我又把生日贺文写成了感谢文

对自己很无语 →_→

日子一天一天过去

我们也一天一天成长

虽然身处不同的地方

但是我坚信心意相连

只要你不离，我定不弃

时间总是磨人的

我想我已经从那个之前长不大闹着哭着接受不了分手的孩子

逐渐成长了

让过去随风了

接受了现实，承认了彼此只是朋友的大孩子

不过就算是这样

我还是周一女友哈哈哈哈哈

你还是周一男友

我们还是周一情侣哈哈哈哈哈

美美哒18岁芊瑜Babe

以上所有的祝福及感谢皆来自萌萌哒17岁喵喵～♥

爱你哟哈哈哈哈