| 十月 · 我的少女时代 |

又是隔了一个星期才更新
最近与其说比较懒散写Blog
更确切的说法应该是我很懒惰开电脑
也很讨厌用手机写Blog
所以每次都这样拖延了

首先必须说一件很难过的事情
那就是晴这个星期没回家乡了
她说因为临时有些事情要处理
所以这个星期就真的没办法了

听到这个消息
其实我挺难过
因为我期待了很久的说
毕竟我们已经八个月没见面了
等她下次有空回来
又不知道是什么时候了
可能是明年农历新年
那么我们就真的一年没见了

假如换成其他人的话
我可能还会想说他们是不是要给我一个惊喜
因为我生日在这个星期 (( 自恋鬼谁理你啊 !
可是晴吧、不会是这样的人吧哈哈哈

跟他们在一起的日子里
他们总是比较成熟的代表
我则是比较幼稚的代表
每回儿有什么惊喜party还是鬼灵精怪的活动
都是我这个捣蛋鬼想的
他们一直以来都比较低调 (?)
也比较不会去想这些东西
他们比较实际的大概是会想要送我什么礼物这样

不管怎么样
总之晴这个星期回不来了
真的是很！难！过！

接下来吧说些其他事情
上个星期五去看了近日爆红的《我的少女时代》
其实我会看这一部电影的主要原因
不是因为他的宣传噱头、不是因为他的戏名、不是因为好评不断
只是因为女主角宋芸桦

宋芸桦曾经担任《等一个人咖啡》女主角
我看那部电影看哭了
在我大概看了这部电影的十几天后
前度去看了
就因为我说了一句话，我引用了阿拓的台词，然后稍微改编
“ 假如哪一天，我发现他其实没有比你好，我会选择你的。”
看了这部电影大约一个月之后
我们在一起了
当时候心想，假如我们是一起去看《等一个人咖啡》，那该有多好

在一起的日子里
我们曾经有想过一起去看电影，就好像一般情侣一样
可是也因为一些原因取消了
那时候心想着，没关系嘛，反正我们还有很多时间
谁知道一眨眼就分手了
我以前也曾经想过
假如宋芸桦或者是布鲁斯拍电影的时候
我们两个一定要一起去看

最后等到了宋芸桦的《我的少女时代》
可是却等不到以往一直坐在我左手边的人
所以我选择了自己一个人去看这一部电影

有时候我会在想
命运是不是故意捉弄我们？
我想过各种会遇见你的场景
可是从没想过地点会在戏院
当时我正要入场，而你刚看完出来
当时如果芊瑜没有叫住我，我们是否就会这样擦肩而过？
遇见你的时候
我以为我可以很勇敢向你打招呼
但是那时候我才真正发现我很懦弱
因为我很怕很怕，很怕当时就在你面前哭了，很怕你其实根本不想见到我
跟芊瑜打了招呼，就匆匆忙忙进去了，那时候，你还会不会像以往一样看得出我的慌张
我知道，你没有。

电影从开始到结束
我没哭，辜负了一堆人的期望
但是却被触动了心弦
说起来可能不信，我最感动的画面
是全校都站起来撑徐太宇的画面

很多人看完了这部戏之后
都认为徐太宇是好男人什么的一大堆
我不否认徐太宇是好男人
他为真心做了很多很多
他一直都在为真心着想
为了不让真心担心甚至隐瞒她
他在最后甚至是实现了当初对真心的承诺
“我叫刘德华唱给你听”

可是我也想说
徐太宇很自私，18岁的徐太宇很自私
他什么都没说清楚，就离开林真心
那个很喜欢他的女孩
关于我说的这句话，很多人反驳我
说徐太宇是为了真心着想才离开她
而且太宇也不知道真心喜欢他
甚至有个闺蜜问我
是不是因为林真心的故事和我的故事太像
所以我觉得徐太宇很自私

在我的少女时代里
我的那个徐太宇比电影里的徐太宇勇敢很多
我的徐太宇在明明知道我有个喜欢的欧阳非凡的情况下
坚持和我告白
因为他觉得他不说，才是傻
不同的是
我的欧阳非凡最后没有喜欢我，我和他成了好友
我和我的徐太宇在一起了，那段时间很幸福很幸福
我的徐太宇最后自私地离开了，不想电影里的徐太宇，最后实现了承诺回来了

我觉得可能我是站在林真心的角度吧！
又或者说是把我自己的角度加在林真心的身上
我觉得没有人想过林真心在被徐太宇抛下时的那种感受
看到真心哭得那么惨的时候
我想起了去年自己也哭得快气喘病发的时候
我觉得我可以感受到那种痛
我曾经想过，或许林真心其实比我更痛
那时候她是看着自己喜欢的人和另一个女生在一起
而我只是被自私地离开了
那一段时间
当我们真的很爱很爱一个人的时候
那个人却突然选择淡出我们的生命
就好像心头的肉被强行撕走了一样
那种感觉真的很痛很痛
不过真心最后还是幸运的
她最后还是和徐太宇在一起了

其实我在看这部电影的时候
我第一次
在看电影的时候脑海里不断闪现一个人的样子
那个曾经说过很爱很爱我的，属于我的徐太宇
我在选择座位的时候特别空了左边的座位
因为我想把那个座位当成他还在我身边的想象

现在网络上很多《我的少女时代》十大经典台词什么的一大堆
我记得其中一句是
【我的愿望是，希望你的愿望里有我】
只能说，从去年我正式爱上我的徐太宇的时候
我的每个愿望都有他，每个祈愿都是为了他
还有一句
【虽然你很笨又喜欢别的男生，但是我还是喜欢你】
这是当时他对我说过的话

分手之后
我觉得我还是很犯贱
有什么自己觉得好的事情第一时间都想告诉你
或许就像你说的
不自爱 · 不自重
我大概就是这样一个人
我真的不知道为什么我要为了你把自己搞成这样
连我自己也看不过眼
但是我却没有能力好好保护自己，守护自己
我告诉自己千万个必须讨厌你的理由
· 你不要我
· 你答应了的事情没做到
· 你欺骗了我的感情
………… 等等一堆理由
只是那始终比不上一个喜欢你的理由
· 因为是你

生日即将来临
希望那天自己能开开心心的吧！

| 十月 · 重要的人重要的日子 |

首先要向Blog说声对不起 T^T
好久没更新了 T^T
今天暂时还是10月19日
我在等着十二点
因为十二点之后就是闺蜜晴的生日了 !!!!

其实以前从来没想过
在18岁生日这么重要的日子里
我们居然会相隔那么遥远的距离

曾经以为她不是在芙蓉就是在KL念书
这样她生日的时候我还可以陪她过
可是万万没想到最后去了JB
18岁生日这么重要的日子也陪不到她真心难过

我和她要说认识就已经是八年了
不过中间有被偷走的那五年哈哈哈
所以我们真正认识并熟悉起来的时间只有三年

短短三年
我没想过她可以升级到这么重要的位置
我的闺蜜
我和其他闺蜜最少也认识了个十年吧！
认识了六年才当闺蜜的说

和晴在一起的时候
不像我和其他闺蜜在一起的时候
也不像人家说的闺蜜就是要怎样要怎样啊
她在我生命中，扮演一个导师的角色吧！

每当我遇到什么困难
她都会帮助我
我真的做不了抉择的时候
她也会在我身边陪我

还记得那天我写了好长一段话打算send给前度
但是怎么都下不了手
之后我跟晴说了这件事情
晴只说了
【你要怎么做你自己决定，但是我一定会支持你的。】
因为这句话，我send了出去

晴是我最坚强的后盾
在她面前我可以肆无忌惮做自己
展现我的固执幼稚任性不懂事
她都会包容
她也会教懂我很多事情
在她面前我不需要伪装坚强
因为她知道其实我有多脆弱

她在我迷失的时候不会盲目安慰我
她总是给我一个前往的方向
甚至在我固执任性了九个月之后
她还是一直陪在我身边没有离开过

当我有时候真的觉得一个人很难受的时候
她都会无条件听我诉苦
开导我

其实在这段友情里，她付出远远比我多
我很笨，也总是没有能力去解决一些很大的事情
所以她面对烦恼了，我也不知道该怎么做
但是尽管我是这样的我，她也没有嫌弃过

这一辈子，真心觉得有她是一件很值得的事情
与她相遇就是我的小幸运

好了，现在已经11点57分了
我要打电话给她了
待会儿继续

------------------------------------------------- 通话中 ------------------------------------------------------------------

结束了长达快三小时的通话
我喜欢这种无话不聊的感觉 XD

好吧
在FB更新之后我就要滚去睡咯！

| 十月 · 忘不了 |

今天特别一些
整篇都是关于前度的

首先是昨晚和小老爹聊天
小老爹实际年龄比我还小
可是还要我这个大女儿
还真是辛苦了 =P

小老爹问我还有事没
因为我上个星期吧
整个星期都心情不好
都是因为前度
然后我发现
昨晚我和小老爹真的说了很多很多
关于前度的点点滴滴
所有我觉得对不起他的事情

有时候我经常会发呆
然后就想起过往我们的种种
那个笨蛋
在这段感情里他总是付出得特别多
比我多很多
或者说我没付出也没错吧...
所以难怪他会累
难怪他会说分手

我有时候随口说需要什么
事后连我自己也忘记了的东西
他全都牢牢记在心上
还记得我有一次生理期
随口说了有暖暖包就好了
事后自己也忘了
结果他就偷偷买了一个
本来没打算给我知道的
打算等我下次生理期的时候给我
结果因为我用着他的FB的时候
他和闺蜜的聊天室跳出来
都是暖暖包的资料和照片等等
本来我还以为是他姐姐要买的
结果联想到他之前曾经问过我关于生理期的事情
例如多久来一次啊真的很痛吗下次大概是什么时候之类的
加上他也有说过下次我给个惊喜你
就猜到了那个暖暖包是他要送给我的11月情人节礼物
他说我是个好奇宝宝，啥都爱问，结果没惊喜了
那时候没说的，现在都对他说
【大笨蛋，不一定要我不知道才是惊喜，你的这份心意已经是最大的惊喜了】

还有一次是买班服的
那天我们和朋友一起出去喝茶
他陪我坐在后驾驶座
其实当时做班服全都是他帮我联络的
看到我烦恼的样子
他就会问怎么啦
那时候我就跟他说经济拮据啊啊
买不起衣服哈哈
那时候其实也没啥别的用心，纯粹发泄而已
听完之后他就从钱包里拿了钱出来
然后往我手里塞
说拿去买这种话
接过钱的时候心特慌
他也只是学生，也只有平时假期去帮哥哥打工赚钱
他却什么都没说，硬把钱塞给我了
那举动，真的是特别感动
爱情，真的值得让一个男人为一他的女孩儿付出一切吗？
写了那么久的爱情故事
才第一次真正体会到爱情这回事
结果以后我都不敢在他面前抱怨没钱用了哈哈哈
好怕他又拿钱给我
就算是情侣，也不能够频繁用对方的钱吧

好多次我们在一起都是他买单
就算不只是我们两个出门
而是朋友一起出门
他也全都买单
害我好心疼 T^T 大哥那都是钱啊 T^T
出去喝茶他付钱
偶尔读书累了到楼下杂货店买些零嘴汽水他付钱
肚子饿了打包食物也是他付钱
在朋友家买菜煮饭他付钱
生理期买卫生巾也是他付钱
比谁都疼我
生日礼物加每个月情人节礼物
这简直就是在养我了 !!!!

说起每个月情人节礼物吧
其实我压根儿不在意每个月的情人节
对我来说我只记得214是情人节
可是他呢，就说他在意，他希望每个月都能送我一份情人节礼物
还记得第一个十月份的情人节前一天
还被我骂了
因为顽皮啊、跑去翻墙、结果跌倒了弄伤手了
当天晚上闺蜜跟我投诉，他就被我骂了
结果第二天送礼物来了，才知道原来昨晚他去找闺蜜也是为了我的情人节礼物
又不舍得骂他了，疼回疼回 =P

说了解吧
我觉得他大概就是全世界最了解我的人了吧
每回儿我看见喜欢的背包
总想着说下回一定要买
结果下回下回
就忘了
最后有背包了，还是他送的生日礼物
我问他为什么送这份礼物？
他说，因为他知道我需要
说是因为我每天背着背包到处走，还说什么背包是安全感之类的
其实这些话我也不太记得了
真的说说就罢了

通常吃醋的话
男生不都会觉得女生是在无理取闹吗？
他也会
只是一开始他真的不明白
就只能一直哄一直哄
然后哭了，就为我抹去眼泪说不哭了
之后知道了什么原因让我吃醋了
他也说，知道了，下次不会这样了，笨蛋
对他而言，我会吃醋，其实是因为安全感不足
他说过，我真的是一个很缺乏安全感的人呢
因为缺乏安全感，所以有时候真的是我无理取闹的时候
他也照样把责任往身上揽，认为是自己做的不好，不能给我足够的安全感
这样的男孩儿，对我很好，包容我一切任性闹脾气，让我也好心疼他

最后分手了
他却什么也不说
没跟他朋友说
甚至他们出去毕业旅行的时候
他朋友拿我来捉弄他
他也只是笑笑没说话
如果不是因为微信的一次真心话游戏
他朋友大概也不知道我们分手了
大概也就不会一直问我为什么分手了
一开始我挺埋怨他的
说为什么都不跟你朋友说清楚
害我一直被问很难受
可是换个方向想想吧
假如我们都没说我们分手了
那么就不会有人知道也不会有人一直问我了
依据还喜欢着的小私心
我希望你的不说是你保护我的一种方式

小老爹听我说了好多好多
也骂了我笨蛋
小老爹说我怎么还不懂？
其实他从头到尾都一直在保护我，都不想让我受伤害
小老爹说
其实根本没有人知道他是怎么想的，我又凭什么说他是累了不爱我了
小老爹说
一个男人在自己喜欢的人面前就会变成宇宙无敌大笨蛋，而他也是
小老爹说
在一段感情里，没有计较谁付出比较多，也没有所谓的累不累，因为这就是爱情
小老爹说
这个大笨蛋一直以来都为我付出那么多，他是绝对不会因为累就说分手的
小老爹说
我有没有想过，其实他或许从头到尾做的一切，都只是为了保护我，只是他还是喜欢我的
小老爹说
他真是TMD体贴，有谁会不在房间睡觉跑去椅子坐着睡，难道睡椅子有比较舒服吗？我还感受不到吗？
小老爹说
或许我们复合的日子也在一天一天倒数着呢？别想太多没事的，那一天会到的

只是小老爹
不敢再放任何期望了
我怕希望越大失望越大
我告诉小老爹
我给自己最后一个期限吧
1028
那一天是我生日
假如他真的没有任何表示
他
就是真的不爱我了
到时候我们都不许说起复合这两个字
到时候我们都不许说他对我有多好了

我依旧疑惑的事情还存在
那个我们分手的晚上
他姐姐说他整个晚上就坐在外头发呆
也不念书
都不知道怎么了
我想问，那时候
你是不是也为我们的分手
有一点点难过、有一点点伤心

其实很多时候
我们在犹豫着该怎么做的时候
心里已经有了个答案
而我
也很明确的知道了
我的答案究竟是什么

| 十月 · 客气与过去 |

好久没更新了
最近总是做这个做那个
就忘了
erm...这次的题目很押韵
客气 & 过去
keke

首先先来说【客气】
这是一个抒发心情的题目

对我而言
所谓朋友
不一定是举止行为不客气的那一种
所谓的不客气
就是在聊天的时候
很随心所欲的聊
偶尔放些表情符号啊之类的
就是会表达自己现在想表达的东西
对我现在的朋友，我都是这样的

反之
哪一天你发现我对你客气了许多
也就是聊天时
我会用
“那么” 、“好的”、“谢谢”、
这种诸如此类的话语
你必须清楚知道一些事情
那就是我的耐心已经完全被你消磨殆尽了
而你，也不再是我的朋友

曾经他说我傻
被利用还浑然不知
知道之后也只会自己在那边对他哭诉
然后就一直哭
他说看不过眼我这样，他说他心疼我那么傻
我应该更加懂得保护自己
但是当时他在我身边，他就是我的天下
所以哭了累了痛了，他帮我撑着，总是抹去我的眼泪说没事了
只是现在他不在
没人为我抹眼泪
而我保护自己的方式，就是不让人有第二次伤害的机会

你伤害了我一次
我就对你敬而远之
对不起，我只是在保护自己
社会险恶人心叵测
我没办法保证你是否今后都不会再伤害我

想对自己说一句话
【当你觉得全世界都在为难你的时候，你更要抬起头来不让眼泪落，证明给世界看你的努力】

只是，我现在有点累
好想好想就此长眠
像那个家伙说的，人生活那么长来干嘛？
都只是在自寻烦恼
早些死掉不好吗？
好像很有道理...

接下来的主题是【过去】
刚刚在看自己制作的SG影片
一种感觉很莫名
我没想过
我会以这种方式来参与他的过去
那些照片似乎都在告诉我
那些我遗落了的他的生命经历

看回以前的他
和现在的他
真的成熟了很多
样子也好，性格也罢
现在或许成了更有担当的人

我不知道你变成怎样了
听着姐妹口中说起的你
感觉熟悉却又陌生
还是一样坏，却又好了很多

突然觉得在那一段感情里
你总是特别了解我
而我连你喜欢什么也不知道吧...

我们在一起的时候
我甚至不知道你海鲜过敏
把我过敏的海鲜给你吃
到最后还是朋友告诉我你有海鲜过敏
可是你却特爱吃海鲜

我担心你
担心你这个小馋嘴
我不阻止你吃海鲜你就一直吃一直吃
所以跟姐妹说起了这件事情

有一天你带了一堆小虾回宿舍
姐妹看见了脱口而出
说你对海鲜过敏，不能吃
你说你没有过敏，你反问姐妹是谁说的
姐妹只说了：看你这个样子都知道你过敏啦
但是我想
聪明如你，你怎么可能会猜不到是我说的呢？

那天提起旅行
我始终把乌镇放在我的第一行列
因为那是你曾想去的地方
我想知道，哪里究竟有着什么样的魅力吸引了当时的你
姐妹说，其实你现在很像也没有很想去了
但是我想说
不管你还想不想去，我始终想帮你达成这个曾经的愿望
我想看看你曾经喜欢的地方，有着怎么样的一个风景

那天姐妹生病了
说宿舍大部分人也病了
第一个是你
已经是两个星期前的事情了
但是到现在都还没康复
那一刻，我不知道我有没有把担忧放在脸上
我希望没有，因为我不想让她们知道
我还关心你
回到家后
我一直思索着
到底要不要发送信息给你好呢？
我好想说：你这笨蛋，怎么又生病了？就是不懂好好照顾自己！你要喝多一点水记得吃药，不要每天对电话那么晚睡，生病了还要让人家担心！
你会不会觉得这段话好像很熟悉？
对啊，在一起的时候，我生病了你总这样说我
你受伤了我也总这样说你
互相骂对方是笨蛋，感觉其实很甜蜜
但是我最后始终没有发出去
就连一条简单的【好好照顾自己】也没发出去

我们现在的身份似乎很尴尬
我甚至不知道对你而言
我连朋友也沾得上边没
所以我没有任何的身份去关心你
散场了的拥抱
我却还在紧紧抓牢

前几天1005
好重要的日子
本是相恋一周年
你却选择离我而去
明明是假期
你却选择了在前一天就下芙蓉
让我不禁怀疑
你是不是不想在这么一天里
和我待在同一个地方

那一天
很多零散的画面在我脑海里乱窜
感觉不记牢的话就会散开
那时候特别慌张
我害怕我会记不起
然后你就消失在我回忆里
假如忘记了这么一段回忆
改变我人生的这么一段回忆
我是不是就该去死死好了？
哈哈

今天这两种心情参杂在心里
真的觉得死人真好
什么都不用烦恼

我
现在已经找不到一个
愿意听我说话的人了

请
不要再告诉我是我想太多
不要再对我说要开心一点

我
已经没有力去开心了

我
现在最大的愿望
就是好想好想
和他一起去一次说好的旅行
留下一张合影
当做最后的纪念……

| 十月 · 初始的悲哀 |

好好一个十月
就这样被我搞砸了

我拿我所有的希望去赌一次他的真心
然后我输了

其实结果早该知道
只是我偏执
想让整件事情有个了断

十月
请对我好一点
好吗？