我想我这段时间
最大的改变应该就是我决定放下了固执了九个月的感情
而这个改变
相信也是大家都认为值得高兴的
因为我给了自己一个全新的未来
这个改变
全都要感谢九个月以来一直陪伴我的人
我只是要一个诉说的管道而已
而你们帮到我了
谢谢
这九个月
也让我看清楚谁才是真正值得交的朋友
只是有些事我一直觉得很对不起你们
因为我从来都没说
我做这个决定
因为我真的很怕再这样下去
我会一无所有
有谁知道
因为这九个月的任性
那个很疼我的大哥已不复存在
我不敢说
有谁知道
因为这件事情
我更加害怕我会失去所有
包括姐妹，包括兄弟，包括闺蜜，包括他
所以我逼自己
坚强起来
九个月的难过都忘了吧
我不能再失去任何一个人
我更逼迫自己坚强起来
此后一个人也要好好过下去
因为失去一个对自己好的人
才选择重新来过
多么血淋淋的一个教训
我上两个星期
和兄弟那家伙一起喝茶
说了要当浪女这一句话
以后都不找男朋友了
感觉很像开玩笑对不对？
我也曾经这么觉得
可是后来认真想想
或许是真的
以后会不会有男朋友我不知道
以后会不会结婚我不知道
我只知道
我似乎没有能力再去承受多一次内心的脆弱被人狠击的感觉
第一次恋爱
我卸下所有的伪装
我把所有的脆弱都展现出来
我的不安我的害怕我的一切一切
藏在内心的不安的情绪
所有渴望被保护的欲望
都展现出来
那时候
他也小心翼翼呵护着我的脆弱
他也温柔地拥抱着我的真心
他也用他一次一次的耐心来驱赶我一次又一次的不安
或许两个月足以消耗一个人的耐心
两个月后耐心耗尽
恋情也就散了吧
当时我很慌
我不知道该如何把所有不安的情绪再次收起来
加上情绪当时真的很失控
只能任由这些不安一直在朋友圈散落着
彻底影响自己
九个月后
也就是现在
我逼自己把这些不安都收起来
就好像强制将它们关在一个小盒子里
憋着憋着
希望哪一天真的能够像以前一样
好好的把它们收起来，伪装起来
这段时间我憋得很辛苦
每一段时间都想哭
我不想以后还得过这种生活
可是我更没办法接受我必须在男朋友面前继续伪装坚强
所以不谈恋爱
是不是更好呢？
人生有一次谈恋爱的经验就已经够了吧
以后的事就随缘吧
毕竟像人家说的一样
初恋永远是刻骨铭心的
以后再怎么爱，也不会有比这个更深刻了吧？
他现在和我所有的不安一样
被关进了潘朵拉的盒子
埋葬在心底最深处
装作一切都没发生过
装作我们没有在一起过
装作我还是坚强的那个非我
将真我也一起埋葬在那片土地里
愿这么虐待自己的我
以后能够过得好一些
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